El chongo no puede (by Celu)

Dónde quedaron aquellos tiempos en los que los chongos te gritaban a los cuatro vientos “te parto al medio”, “te hago 20 hijos”, “te doy toda la vida”?? Y encima….lo cumplían. Porque seamos realistas: ahora el sexo puede pasar a considerarse el deporte nacional de las mujeres, y allá, con la lengua afuera, llegan los hombres, sólo para las portadas… 

Lo conocés en el súper y enseguida pegan onda. Porque entre bananas y zanahorias la idea es fija, no podés negarlo. Una pasadita de teléfonos y ya está, lo tenés ahí cuando quieras. Una, dos, tres, cinco llamadas; él sabe todo de vos y hasta te recuerda cosas que tenés que hacer en el día y fechas importantes!!! Creíste que era tan fácil… pero “la vida no es manteca, no todo resbala”. 

Al fin, después de un par de salidas “formales” (sí, no sabés por qué pero hasta el momento te hiciste la dura, o mejor dicho, nunca advertiste una insistencia de su parte para concretar), llega la tan deseada. Una rica cena, buena compañía, charla interesante (y eso que tu amiga te advirtió que era un pancho)…Todo iba bien hasta que llega la hora de los papeles y… se atrofia!!!!!! No funciona!!! Game over!!!! 

Tratar de develar el misterio de sus dos cabezas y cómo entre ellas se dominan y entrelazan es realmente imposible! Y entonces en tu interior te psicopateás: Y si es el telo? Y si soy yo que soy avasallante? Y si realmente le cayó mal la comida y por eso se internó 40 minutos en el baño mientras vos lo esperabas jugando a una pulseada china individual?? Y si siente culpa por la novia? Y si es la primera vez que le pasa? Y si…? Y si…? Basta de justificaciones amigas, los chongos… SE ESTÁN VOLVIENDO IMPOTENTES. Y entonces la pregunta cambia: Para qué me lleva a un telo? Por qué se permite quedar mal conmigo y cuando realmente le funcione el round se lo lleva otra? No es más divertido que terminemos jugando al truco en plena Plaza Serrano o tomemos un heladito chapando en una hamaca? Qué sentido tiene que paguen un cuarto de hotel (al menos pagan ellos) para terminar duchándonos por separado, o peor aún…durmiendo, mientras vos rezás que te llame el conserje por amenaza de bomba o simplemente porque terminó el turno, y maldiciéndote por haber salido un lunes en lugar de arroparte en tu camita acompañada de un glorioso flan con crema y una peli. 

Les gusta quedar mal? Creen que vamos a mantener su situación en reserva como un secreto profesional?? No sean ilusos y dejen de pasar por esto chicos, que sus desventuras nos dejan tela para cortar toda la semana!!!

Para colmo, cuando te deja en tu casa (claro, no saliste corriendo porque él te devuelve en auto) todavía tiene el tupé de decirte: cómo dormiste!!! Cómo dormiste??? Y vos? Cuándo le ibas a mandar el telegrama a tu amigo para que accionara?? O creías que iba a contemplarte como a un recién nacido toda la noche? No queridoooo, algo te falto averiguar sobre mí… en tu próxima propuesta de salida, TACHÁME LA DOBLE!

El chongo equivocado - TEXTO ANIVERSARIO

Todas alguna vez estando con las chicas conocimos a un grupito de pibes con el que pegamos la mejooorrr onda y, se podría decir, nos hicimos amigos… Y claro, entre los 5 ó 6 integrantes del equipo siempre hay uno al que mirás con más cariño, que te atrae, te gusta un poco digamos, algo… Sí, aunque ellos no sean LA belleza, nosotras que somos taann buenas nos empeñamos siempre en rescatar “lo mejor de lo peor”…

Marcada la víctima, intentás llamar su atención a partir de alguna mirada suspicaz, una caidita de ojos o una carcajada exagerada, hasta que de repente te das cuenta de que tus intenciones no están siendo tenidas en cuenta… Es más, notás cierto rechazo de la otra parte y, a su vez, empezás a sentir una fuerte presión (por no decir opresión) de otro sector de la ronda… claramente, del amigo del lindo, sí, sí, del gordo acnoso que no falta en ningún grupete!!! A whaaaaaat??????? Y yo qué hice para merecer esto???

Encima el chongo equivocado es el típico chongo perseverante, que ve agua por más de que esté la pileta vacía y con verdín pegado al plástico, y que no entiende de indirectas. Sí, es ese que se te aparece cuando te alejás un poquito “para mirar el amanecer” (y de paso que se te acerque el pibe que te gusta) y resopla a tu lado diciendo “estamos como queremos, no?”. Noooo, no estamos como queremos, porque si estuviéramos como queremos vos estarías sumergido en una pastafrola y yo tendría a tu amigo a mi lado!!!!! Aparte, es ese que se encarga de que tooodooosss sepan que le gustás, hecho que por supuesto, limita a algún otro que quiera acercarse a vos (en realidad no sabés si hay algún otro, pero vos presentís que sí, que al lindo le gustás y eso te hace odiarlo mucho más al gordo cara de choclo).

Por si quedaba alguna duda, el chongo equivocado te encara. Sí, te encara!!! Por más de que te hayas empeñado en esquivarlo, de que cada vez que te decía “me puedo sentar acá?”, le decías que sí y te levantabas, de que intentaras ni reírte de sus chistes para que no la flashee!!! Y, por supuesto, te encara de la peor manera: cuando no da!! Sí, porque te sorprende mientras están lavando los platos del asado en el parque Sarmiento, todavía con aliento a chori y grasa en las manos y se da el siguiente diálogo:

-Te puedo hacer una pregunta, pero no te ofendas...

-Sí, decíme (poca onda).

-Tenés novio?

-No (risa nerviosa) por qué me va a molestar que me preguntes eso??

-No sé... ya me parecía que no...

-(por qué te parecía que no, gordo pelotudo??)

-Te quería pedir algo pero no me animo...

-Qué querés?? (el celu no te lo doy ni en pedo, con suerte me sacás el mail).

-Un beso

Te pide un beso!!! Exacto, aunque los besos no se pidan, el desubicado te pide un beso!! No sabés qué contestarle y a lo único que atinás es a decirle que vos no solés estar con chicos que recién conocés… Daaaleeee, eso le decís????? Caváte tu propia fosa cuando quieras!!!! Y así, con esa respuesta equivocada, se aleja cabizbajo el chongo equivocado, y más lejos todavía se va la chance de estar con el que verdaderamente te gusta!!!!!!!