lunes, 23 de mayo de 2011

El forro -y no me refiero al chongo- (by Siniestra)

No quiero empezar siendo tan trágica pero no por eso le vamos a quitar seriedad al tema del que les quiero hablar: el forro, el profiláctico, el globito (llamado vulgarmente): ¿les suena? Ese que es nuestro amigo más fiel a las horas de las relaciones sexuales, ya que nunca falla (exceptuando casos contados en el que “se pinchó”). Sí, querida chonga, de eso quiero hablarte hoy, porque anécdotas tenemos y conocemos a montones, de las que nos reímos mayormente, aunque a veces no. Y no me vengo a hacer la maestra ciruela (¡ni a palos!), de hecho, mientras intento escribir este texto tengo interrupciones cada dos por tres de mi hija (a la cual amo sin ninguna duda). 
Frases que hemos dicho y escuchado mil veces me llevaron a esto (sepan disculpar el vocabulario): “no pasa nada boluda, acabó afuera”, “le dije que se lo ponga pero es alérgico al látex”, “se lo puso y se le bajó”, “estábamos ahí y la verdad nos re calentamos, y no llego a ponérselo”, “no nos cuidamos porque no estoy ovulando”, “ya era el segundo polvo y acabó re poco”, “es que se me esta yendo…”, etc. Y así podría seguir con muchísimas frases más. Igual, claramente, no me estoy refiriendo ni a matrimonios ni a relaciones serias y duraderas. Me refiero a nuestra relación de chonga-chongo. 
Yo entiendo (y doy fe) que es hermoso piel con piel pero deberíamos tener más consciencia, no sólo porque podemos quedar embarazadas -ya que, de última hay dos opciones muy claras- sino porque, amigas, hay muchas enfermedades que las re contra conocemos y somos súper conscientes de que algunas de ellas son para toda la vida. Se sabe que en “ese momento” perdemos la cabeza pero no por eso nos olvidemos de usarlo, porque es muy lindo tener relaciones y después no tener que preocuparse ni hacerse el bocho con algo que pueda llegar a pasar post-inconsciencia (mutua, obviamente, porque siempre es culpa de ambos). 
Tampoco olvidemos estas otras frases poco felices y que sufrimos en carne propia (ya sea por nosotras o por alguna de nuestras amigas): “no me vino todavía, me quiero matar”, “me dio positivo”, “porfi hoy cuando nos juntemos acompáñame que me quiero hacer el test porque me come la cabeza este atraso”, “me tomé la pastilla del día después y menstrué 20 días de los 30 del mes”, “tengo nauseas por la puta pastilla”, “hoy me saco sangre y me hago el del hvi, tengo miedo” (y sí, todas alguna vez tuvimos miedo), etc. 
No esperemos a que nos venga, ni esperemos a que cualquier análisis nos de negativo (esa espera es atroz y vos me entendés): usemos forro, y aunque no guste hagamos el famoso “petiso con globito”, porque chicas para que los demás nos cuiden y nos respeten primero tenemos que querernos nosotras.



jueves, 10 de marzo de 2011

Consejos para el chongo - TEXTO 2º ANIVERSARIO


Amigas y camaradas: aunque parezca mentira este querido blog cumple 2 años de vida!!! 2 años, en los que nos pasó de todo y que tuvieron un denominador común: los chongos nos cagaron!!! Sí, nos decepcionaron y nos terminaron confirmando, una vez más, que son todos iguales. Aunque claro, hemos aprendido que la diferencia la hacemos nosotras creyendo que encontramos a ese jugador distinto (1% del total) que nos va a volver a hacer creer en el amor… ¡y claramente no!
Ahora, la pregunta sería: ellos, en este tiempo, qué aprendieron?????????? 
Desde aquí esbozamos, a modo de festejo del segundo aniversario, algunos consejitos para esos seres tan peligrosos como necesarios: los hombres!! Tenemos la certeza de que no los van a leer pero, eso cambia algo acaso? Total también sabemos que si los leyeran, no modificarían en nada su conducta!!!

A vos chongo te hablo. 
No me digas que sabés que me tenés segura; los dos sabemos que es así pero es necesaria la humillación?? No me digas que está re difícil conseguir monedas; con ese cuentito chino hace 2 meses que te estoy pagando los bondis!!!! No me presentes como tu amiga cuando nos encontramos con alguien a la salida del telo!!! No somos nada ya sé, pero hasta hace un rato nomás casi te arrastrás con tal de que te entregue el totó, que no se corte tan rápido el efecto!!! No me digas nada de tu ex novia; no quiero saber cómo fue la relación ni lo mucho que extrañás las milanesas de su tía Berta!!! No me digas que querés que te presente a mi amiga!!!!! Soy open mind y entiendo que lo nuestro no significó nada para ninguno de los dos pero tampoco jodamos!!!! No me digas que no querés estar conmigo porque estás casado, porque ya hace año y medio que te separaste y yo sigo en la lista de espera!!! No me digas que saliste sin efectivo o sólo con euros; si me invitás a tomar un café pagá vos, dale? No me digas que valgo demasiado como para estar con vos!! Si así me tratás con tremendo valor, no me quiero imaginar si estuviera devaluada!! No me digás que estás cansado por el picadito que jugaste con los pibes para no verme!! Poné otra excusa o decíme la posta, que no tenés ganas, porque bien sabemos que fuiste al arco! O te pensás que yo no estaba cansada cuando me quedé en tu casa hasta las 3 am y al otro día me levanté a las 7 para ir a laburar?????? No me digas “vos seguí que yo te aviso” porque está cantado que cuando te acordás de avisarme, ya me tengo que enfrentar a la dicotomía de “tragar o escupir”. No me digas que a tu mamá le sale mejor la torta de ricota que a mí!! Porque yo no te digo que “cómo no le va a salir bien si hace 30 años que la tienen de trabajadora esclava el inservible de tu viejo, vos y todos tus hermanos”!!! No me digas “no me etiquetes en el facebook”; qué pasa? Te complico con la otra?? No me digas que tenés buena química conmigo, que el sexo es buenísimo y que soy distinta a las demás, porque cuando aparece otra salís corriendo como un perro en celo!! No me digas que tenés que cuidar a tu abuela que está postrada en una cama!! Si sabés que si me pedís que te haga la segunda, voy y te ayudo a cambiarle la chata!! No me digas que querés una relación free, cero compromiso… porque hacés que me enganche más, idiota!!! No me digas “no sos vos, soy yo”!!! No mientas, si siempre voy a ser yo!!!
No me digas.
Hacé.

miércoles, 2 de febrero de 2011

Los beneficios del chongo cibernético

Salís un día y conocés a un flaco, te cae bien pero no te vuelve loca, es más, todavía no podés terminar de dilucidar si te gusta o no. El muchacho, en actitud típica de conquista, después de un par de sonrisas que lo habilitan a tirar el centro, te pide tu teléfono!!! Y vos, con el jogo de cintura que te caracteriza (al mejor estilo Messi en el Barcelona), le gambeteás su solicitud preguntándole “tenés facebook??” o diciéndole “anotá mi msn”. Qué es lo que pasa?? La realidad es que si bien las mujeres muchas veces despotricamos que “todo tiempo pasado fue mejor”, hay cosas que está excelente que se hayan extinguido!!!!!! De hecho, te acordás cuando ibas a la matiné y les tenías que dar a los chicos el número de tu casa???? Después de que, ya el domingo, te habías arrepentido de haber estado con alguno, cenabas con tu familia y te atragantabas con los fideos cada vez que sonaba el teléfono!!!
Hoy la cosa es diferente y todas tenemos un celular personal pero, aún así, no da arriesgarse a un futuro chongo que te gomee por mensaje de texto!! El sonido de un mensajito es demasiado prometedor como para que cualquiera nos pueda ilusionar y desilusionar en 20 segundos!!! Por eso, a veces, resulta mucho más cómodo hacer una pequeña preselección cibernética del chongo antes de entregar (por empezar, el celu)… Veamos por qué… 
En una sola noche que te ves con alguien no podés darte cuenta de si está bueno: capaz la poca luz lo benefició, o al contrario, no le pudiste ver los hermosos ojos que tenía. En cambio, cuando entrás en su perfil, tenés muchas fotos distintas como para terminar de convencerte!! (A menos que, como también suele suceder, tenga una sola foto, la de perfil, que sea en blanco y negro, con unos anteojos Ray Ban que le tapan desde arriba de la ceja hasta casi la boca… ahí sospechá: seguramente no sea lo que parece!!). Por otro lado con una simple miradita en su “información” más o menos tenés una idea de qué le gusta o si pueden llegar a tener algo en común (y si ves que se unió al grupo “fui pirata, soy pirata y seré pirata toda la vida” no seas boluda y estáte advertida, porque después, cuando la cagada esté hecha, no vas a poder decir que no te lo esperabas!!). Por último, encontramos la prueba de fuego: el chat. Mediante este mecanismo te podés dar cuenta de si, medianamente, puede mantener el hilo de una conversación, de si para él el finde estuvo o “estubo” lindo, y de si la muletilla “tipo na” la usa hasta para decir “hola”. 
Ojo, no estamos sugiriendo con esto que sea mejor el contacto virtual que el real (nada que ver!!!) ni tampoco descartar a nadie por –la nueva figura legal- prejuicio cibernético pero, en época de globalización, es bueno aprovechar los avances tecnológicos y hacer un mini casting antes de dar el celular y aceptar tomar una birra. Que se banque la preselección porque no es soplar y hacer botellas obtener el teléfono de una dama!!!! A esta altura de la vida, cuando el flaco ni siquiera te interesa mucho, ya fue, pico y pala pibito, si querés laburála y sino, “te dejo, me titila otra ventanita”.

lunes, 13 de diciembre de 2010

Noticia en No te pasa sólo a vos

Queridas lectoras,

Quiero comunicarles que María se recibió de Profesora de Letras (en breve tendrá también un Lic. delante de su nombre) y creo que amerita que ustedes, nuestras seguidoras, sepan de la buena nueva. 
Apasionada por los libros, admiradora del cine y el teatro, formó su carrera llevándola con sabiduría y alegría. Un ejemplo de persona, porque a pesar de todo y todos, se sobrepuso a los obstáculos y nunca aflojó.
Por esto y mucho más, es un orgulloso ser su compañera, su coequiper y su amiga.
Te deseo lo mejor en esta nueva etapa
¡Te quiero mucho!

Lucía (la otra del Blog)

viernes, 19 de noviembre de 2010

El RatChong

El título de este texto lo dice todo… Podemos imaginarnos miles de situaciones, sobre todo, aquellas que nos dan vergüenza y es mejor no recordar!!! Pero claro, encontrarse con el Ratchong es algo que nos marcó, un destino, algo cierto y que a cualquiera de las mujeres en esta tierra nos pasó alguna vez… ¿o será, muchas veces?
“Todo comenzó algún tiempo atrás en la isla del Sol”…Y sí, porque cuando lo conociste, te imaginaste el mismísimo sol, tú alma gemela, el chongo que podía convertirse en otra cosa, tal vez un chongo recargado o un chongo-novio, pero claramente terminaste sola como en una isla desierta!!!
Lo conociste en un boliche, o por ser primo de un amigo de un amiga, o en el cumple de Caro, o en el laburo… El lugar ya no importa, porque esta especie la encontramos en todos lados… Pegaron buena onda: trago va, trago viene, meneo va, meneo viene, manito en el pelo, manito en la cintura (si se puede llamar cintura), beso va, beso viene, teléfono va y teléfono viene. Síiiiiiii, por fin un teléfono que viene!
En fin, al otro día te mandó mensaje para volver a verse, vos, anonadada con la ansiedad del muchacho, accediste, previamente a histeriquear un rato (digo, de pronto, me parece: si tan sola estás, para qué carajo histeriqueas?!). Quedaron en encontrarse en Placita Serrano, a las 19.30 de un fastidioso domingo. Se sentaron en una mesa, él se pidió un porrón y vos un licuado de naranja y durazno. Charla tendida, rato largo. Al final, pidieron la cuenta y vos, como hacés siempre, atinaste a agarrar tú billetera. Es un clásico, vos haces que tomás la billetera, porque sabés que ahí nomás el chongo te dirá “Oh no Romina, pago yo, por favor”. Pero no. Te confundiste. Él dispuso $15 sobre la mesa y vos, porque no te quedó otra, tuviste que poner los $10 de tu licuado. O peor todavía, puede ser que, de “copada” que sos, decís “dejá, invito yo” (claramente para que te diga que no) y el flaco acepta!!!!!!! “Ok, será que es la primera vez. Esto no va a significar que sea un ratman…” pensás ingenuamente, y tu cabeza sigue justificándolo: “Pobre, capaz no tenía cambio o se quedó sin efectivo…”.
Quedaron en hablar, volviste a tú casa y te conectaste al msn para contarles a tús amigas, obvio que suprimiendo el “detalle”.
A la semana te llama para volver a verse, pero esta vez el viernes a la noche. Opa opa! Viernes + noche + 2da cita = sexo. Te dispusiste divina, depilada y con la mejor tanga. Se encontraron, más bien te pasó a buscar y dieron unas vueltas en el auto, nada de bajarse a tomar algo en algún barcito (típico perfil Ratchong). Estacionó en el auto en una cortada y se puso “quenchi” la cuestión… Directamente asomó un “vamos a algún lugar más tranquilo?”. Otra vez lo mismo, histeriqueaste (no se entiende para qué si todas sabemos que tenés más ganas de ir al telo que él) y terminaste accediendo… Llegaron, miraron un rato de tele y “a los botes, a los botes”! Genial, casi un lujito, atento y cariñoso.
Turnito de 3 horitas, tranqui 120… Momento del pago y…y…y qué pasó? Seeeee, te pidió la mitad!!! Así como si nada, como quien no quiere la cosa, sin vergüenza ni pudor te clava un “serían $50 cada uno”. Te quedaste perpleja, nunca pensaste en una situación así. Porque a verrrr, nadie pretende vivir de arriba, si van una relación de un tiempo, es lógico, porque pobre pibe sino se le va el sueldo en ponerla… Pero la primera vez y que ya arranque así?!
Nuestro consejo es simple y claro: más bien escapále rápido, huí como rata por tirante (cuac)!! Porque estos empiezan así y terminan, en 2 meses, pidiéndote un préstamo para comprarse la Wii!!! Tenés que saberlo, el Ratchong desgraciadamente no está en peligro de extinción, y ante el primer síntoma, extinguíte vos! Y contáles a tús amigas sin problema, porque a ellas también les pasó!!

martes, 12 de octubre de 2010

La chonga que llama

La chonga que llama es la variante humana y boba de “la llama que llama”: llama, dice cosas sin sentido, corta, ¡y vuelve a llamar! Es necesario??? 
Hace un tiempo que estás sola. Depende del momento estás bien, mal o más o menos, pero te la bancás, la piloteás, la remás… con un palito de helado en dulce de leche pero la remás, que es lo que importa!!! Hasta que un día das “el mal paso” y lo llamás. Sí, lo llamás a ese que te descartó porque no quiere compromisos, a ese que te dejó por otra sin darte ninguna explicación, o a ese que desde hace 2 años que está de novio y te cortó el rostro hace banda. Y se puede saber para qué?? Sí: aunque parezca mentira lo llamás para decirle que todavía estás ahí, que dejaste atrás el rencor que le tenías y que te gustaría saber qué piensa él al respecto… Pero sos tontita??? No te parece que si hubiera cambiado de opinión habría sido él quien te llame arrepentido?? No, nunca te pusiste a reparar en eso y tan sólo marcaste: 15-6… 
Pero más humillante que llamar al enemigo es llamarlo y que no te pase cabida. Porque lo peor del caso es que el pibe, después de su reacción inicial (que fue sorpresa -porque sí, claramente no esperaba que vos reaparecieras- pero a vos te gusta pensar que fue “alegría”), te esquiva como manco al bicho, vuelve a “foja cero” la causa y otra vez vos quedás “como cuando vinimos de España”: con una mano atrás y otra adelante (es decir, como cuando él se las tomó)!!!! 
Está bien, si Jesús y el Diego tropezaron, por qué vos no habrías de hacerlo? Pero era necesario caer tan bajo?? Estuviste haciendo el esfuerzo de olvidártelo durante 6 meses y ahora lo llamás para brindar con él por tu logro??? No, señora, que el que se va sin que lo echen, vuelve sin que lo llamen, ¡eso lo sabe todo el mundo! Y si vos tenés la dicha de que no vuelva (porque en estos casos se sabe que sos vos la que gana cuando pierde), no cometas el error de ponerte la manzanita entre los dientes y mandarte sola para el horno!! Y si tenés tantas ganas de llamar, ok, no te las quedes, pero hace un acto de caridad y doná 5 mangos a Unicef, o llamála a la simpática de “Call TV” que se vive quejando de que no la llama nadie!!! Pero hacéme caso: a él no lo llames, que meterse en la boca del lobo puede parecer divertido, pero cuando muerde, ¡duele!

miércoles, 18 de agosto de 2010

La gran enemiga de la chonga concubina

No todo lo malo le pasa a la chonga soltera. A la chonga noviera o concubina también le pasan cosas!!! La gran enemiga no tiene retorno (¡y ojo que no estamos hablando de la suegra!). Dicen por ahí que es lo mejor que le pasó a la humanidad varonil. Un ladrón de sensaciones. Una abstracción irremediable… Con ustedes: la MALDITA CONSOLA DE JUEGOS! (Play Station, XBox, Wii, etc.). Sí, es aquella que un día te sacó a tú macho. Y lo peor: lo boludizó, lo estupidizó, lo abstrajo. Se lo “comió”.
Todo empezó un día cuando, de repente, salió una promoción en el Garbarino (que finalmente no fue tan promoción) y él, SIN consultar, la compró; aunque claro que venía hace tiempo rondándole esa magnífica idea!! Vos, obvio, te indignaste, porque cuando te comprás una remerita de esas de liquidación por Santa Fe, que te ponés una vez y a la segunda ya tiene pelotitas del lado de la cartera, enseguida pega el grito de “¿Otra remera? Vivís comprando ropa! Y las vacaciones?! Habíamos dicho que íbamos a ahorrar!”. Pero claro, cuando él se lima 2000 pesitos en un elemento inservible para vos, pero muy útil para él, está "todo way". “Gorda, esto me re dura para toda la vida. Es una inversión, entendés? Además, así no tengo que ir más a lo del Negro…Voy a estar más tiempo en casa”. Y sí, con eso te compró y hasta te pusiste contenta. Pero lo cierto es que en la explicación no te batió “la verdad de la milanga”. Lo que no sabías era que él se iba a quedar más tiempo en casa… pero sin dirigirte ni una palabra durante el juego!!! O con la invasión de Juan, Pedro, Robertito, el Tano, el Flaco y Mati. ¿Hay necesidad? Por supuesto que no!!!
Cuando juega con los pibes la casa es la mismísima cancha. Vos llegás y tenés que esquivar muertos de cerveza y pedazos de pizza dura. Gritos, escándalo. Dos juegan y los otros dolobus miran e hinchan por algún equipo con cantitos y todo (increíble pero real). Vos decís “Hola… Hola…. Hola”. Al tercer “Hola” que no te contestaron te diste media vuelta y te metiste en el cuarto, por supuesto que haciendo giratoria la puerta, como para que con eso se den cuenta. Pero… se dieron cuenta?? En fin…
De todos modos, lo peor llega cuanto tu pareja juega solo, porque aunque sea cuando está con los chicos comentan entre ellos. Pero cuando está solito… Con quién comenta?? Acá! Presente! Con la infeliz. Que mientras lava los platos o inventa alguna versión de fideos con algo, tiene que darse vuelta para que el susodicho le muestre la repetición del gol que Messi acaba de hacerle a Serbia y Montenegro… Obvio que el grito de “Gol” es como un verdadero gol, sin ninguna duda. También puede que vos estés en el baño y entre la gillette y la cofia para que no se te manche el pelo mientras te ponés crema de limpieza en la cara, escuches “No te la puedo creer!!”. Con el corazón en la boca apelás al “Qué pasó?!?!?!?!” pensando que algo terrible acaba de ocurrir…“Se me lesionó Tevez!!!!”. “SE TE QUÉ?????!!!!”. La que no lo podés creer sos vos.
Y ni hablar cuando juegan torneos!!! Tenés que bancarte a “Verón” levantando la copa y a tu novio que te dice “Salí campeón, que groso soooooy!”. Vos con tu mejor cara, lo mirás y no emitís ni un sonido porque para esto ya pasaron 8 horas de juego… Aunque ellos no se hayan dado cuenta del transcurso del día.
Por último tenemos otra típica y muy reciente situación, relacionada con el Mundial. Sí, el chabón jugó todos los partidos que jugaba la Argentina antes del juego real!!!! Como para ver qué onda… A ver si la consola le decía algo, a ver si pegaba el verdadero resultado… Pero quién te pensás que sos?? El pulpo Paul??
Resumiendo, la consola de juegos es la destrucción de la armonía en la pareja. Un viaje de ida... Si vos, querida amiga, permitís el ingreso de este elemento, sabé que se terminó todo. Porque para él las prioridades serán: el Diego (indiscutible), la gran enemiga, el fernet, y allá a los lejos, en el cuarto puesto, peleando con el LCD, vos. Pero a no desanimarse: si ya lo permitiste (o cuando compraste el paquete venía incluida), más vale que aprendas imitarle la firma, así mientras él juega, vos te vas de shooping con su tarjeta y una amiga!