Amigos son los... ¡chongos!

Tuviste un affaire con un chongo. Sí, fue bueno, malo o regular, pero fue, caput, se terminó… Aunque claro, una siempre espera que donde hubo fuego…
A pesar del corte, seguiste saliendo con ese grupete de amigos y sí, como era de esperarse, hubo otro chongo en el que hiciste foco y (¡oh, casualidad!) él también reparó en vos (por fin una buena!)… Te enfrentás, entonces, con un dilema importante en la vida de toda mujer: “to kiss or not to kiss, this is the question”, porque claro, una será lo que será, media histérica, algo engreída, un poquito perra… pero tiene códigos!!! Esto claramente te define como una chonga de ley y por eso dudás…
Ahora, una vez disipada la duda y concretado el hecho (se sabe que siempre terminás aflojando!!) aquello que comenzó como una pregunta temerosa en vos, se transforma en bronca. ¿Por qué? ¡Porque no pasó nada! Porque así como una (como fanática de las telenovelas que es) se imaginaba la tercera guerra mundial a partir del acercamiento con el amigo de tu ex chongo, termina observando sorprendida cómo los muchachos siguen chocando los cinco cuando se ven, llamándose para jugar al fútbol y empedándose juntos con una cerveza barata… ¿Y nosotras qué? Acaso no significamos nada en su vida como para que al menos se distancien por un tiempo? Al ex chongo no le dolió ni un poquito su orgullo saber que el modelo renovado que vino detrás suyo era su amigo??
Se sabe… NO!!! Porque mientras el amigo no le falle en el truco de los jueves está todo bien, porque mientras no se meta con la hermana, no abandone al “Equipazo” de fútbol que tienen juntos y siga participando en el campeonato de eructos, aquí no ha pasado nada!! Para ellos somos material descartable y así como se prestan la remera negra escote en V, también te pasan a vos sin ningún tipo de culpa…Todo lo contrario, hasta comentan de vos…
Es triste la realidad querida amiga, pero tenélo en cuenta: cuando el amigo lindo de tu ex chongo te encare, que no te tiemble el pulso para decirle que sí, que seguramente ellos sigan siendo tan amigos como siempre…
Y en este caso, aunque suene mal, hasta capaz podríamos aprender un poco de ellos… Ya sabés: cuando un chongo te harte, no lo guardes más entre tus recuerdos, no le pongas tu nombre al tomuer, y tiráselo a la hinchada, que seguro alguna de tus amigas todavía lo puede exprimir un ratito más!!!

Situaciones que te pasaron, te pasan y te pasarán

Queridas Amigas, estamos de vuelta! Y esta vez para contarte que, si bien vos lo sabés muy bien, nuestras historias no sólo están relacionadas con los chongos, machos, hombres, tipos, chabones, novios y amigarches. Las mujeres como nosotras solemos caracterizarnos por una amplia gama de situaciones, anécdotas, molestias y diversos momentos que nos hacen verdaderas mujeres…¿o será verdaderas idiotas?

¿A QUIÉN NO LE PASÓ ALGUNA VEZ...

1)…que el chongo, entre secador, deliñador y hebillas invisibles, te llame una hora antes de encontrarse y te diga "Me surgió un picadito con los chicos, lo dejamos para la semana que viene, dale??"
2)…que tú hermana más chica consiga novio antes que vos?
3)…depilarte integra porque pensabas que esa noche era TÚ noche? (y claro, no lo fue)
4)…irte 5 días de vacaciones y que “Andrés” llegue justo en el micro de ida para cagarte todo el viaje?
5)…engancharse con un chongo del interior y que al mes se vuelva a sus pagos?
6)…ser la única de tus amigas que tiene que estudiar durante todo el finde?
7)…hacerte la planchita y que esa noche llueva?
8)…enamorarte del pibe equivocado? (ésta es más que habitual)
9)…cobrar, ir de shopping y no conseguir nada; pero obvio cuando es fin de mes pasar por locales de ropa, que te guste todo y no tengas un peso para comprarte ni una bombacha?
10)…pelearte con tu chongo justo antes de tu cumpleaños, cuestión que no podrás alardear transándotelo durante toda la noche de festejo?
11)…ponerte a ver una peli de amor, de esas que no parás de llorar, cuando estás depresiva?
12)…comprarte zapatos nuevos que te sacan ampollas y caminar cual pato durante todo el día?
13)…salir llorando de la peluquería?
14)…que tú tía, abuela, tía abuela, prima lejana te digan “La verdad que no entiendo cómo una chica tan linda y tan inteligente como vos, no tenga novio”?
15)…empezar la dieta y a la media hora la dejarla porque un compañero de laburo llevó facturas a la oficina?
16)…enterarte de que tú ex está en su mejor momento?
17)…mandar a tu viejo o tu novio a comprarte toallitas y que venga con unas nocturnas marca Acme?
18)…que el pantalón que usabas el invierno pasado no te cierre?
19)…enterarte de que el pibe que te gusta tiene novia?
20)…sentirse identificada con este blog?!?!?!

Invitamos a que nos digas cuántas cosas de estas te pasaron…¡Y también a que sumes situaciones!

¡TE RECORDAMOS QUE PODÉS ESCRIBIRNOS A NOTEPASASOLOAVOS@YAHOO.COM.AR Y CONTARNOS TUS PROPIAS FEMENEIDADES PARA QUE LAS PUBLIQUEMOS!

El chongo aprovechador (by Mano)

Peor que pensar que el chongo no vale ni un centavo y nosotras seguimos estando para cada llamado de las 3 de la madrugada, es creer (sólo creer, porque NO actuamos en consecuencia) que ya no nos interesa…
¡Ahí sí que estás en graves problemas, amiga! VOS que te enamoras de cualquier bicho que te dice que sos “especial” (y siendo una experta en “investigaciones facebookeras”, nunca se te ocurrió buscar en el diccionario el correcto sentido de la palabra), tenés que empezar a avivarte de que algo raro pasa y de que la que está mal, claramente, SOS VOS.
Si bien siempre te encargaste de que todos se enteraran de que: “Lo único que hace bien este estúuuuuupido es la posición misionera!!!!!”, nadie (ni siquiera tus amigas más cercanas) entendía por qué, sin embargo, hacías todo lo que él te pedía… La explicación es simple: aunque lo niegues, se sabe, te gusta realmente y tenés miedo de perderlo.
Y así es como de repente, con la esperanza de que se cumpliera la famosa frase “favor con favor se paga”, te viste envuelta en un sinfín de pelotudeces… como acompañarlo a comprarse un calzoncillo (porque ni ÉSO sabe elegir el idiota, un simple calzoncillo); ir a visitar a la abuela que está internada en un Hospital de Zona Oeste y limpiarle la chata; ayudarlo a pintar una mesa de 3 metros de largo con su respectivo juego de 8 sillas durante una tarde de domingo en la que vos habías propuesto ir a tomar mate a una plaza… y muchas otras detestables cosas más… Sin entrar en mucho detalle (y aunque lo niegues), TE ENCANTAN LAS PAVADITAS (y no tan pavaditas) que hacés con él, o mejor dicho POR ÉL (de más está decir que él nunca se ofreció ni siquiera a lavar las tazas después de que le prepararas la leche “como se la hace SU MAMÁ”, con esa voz de pelotudo que pone –y que te derrite-).
Por qué pensás que el chabón más retrasado del mundo quiere “avanzar” con vos, cuando ni siquiera sabe poner la ropa a lavar sin sacarle la billetera antes al pantalón??? Por qué pensaste que podrían “llevarse muy bien como pareja”?? Por qué creés que eso vale la pena??? Sólo porque te vive pidiendo favores mientras él se divierte por ahí o se la rasca en la casa?? (Y ni siquiera te pide que lo rasques vos, porque sino TAMBIÉN harías eso).
No nos engañemos: ESTÁS ENGANCHADA, qué digo “enganchada”!!?? E-NA-MO-RA-DA del hijo de puta y no es su culpa… no, no… y ni siquiera lo querés aceptar. Más allá de que es un gordo feo, de que no es alto como tu papá, de que no es capaz de peinarse bien o bañarse seguido (porque eso es lo de menos), no te valora y no te da ni la hora!!!!!! Te dice: “mi amor”, “gordita”, “hermosa”… etc. cuando necesita que le compres comida al canario, pero cuando vos querés hablar de LA relación (¿¿¿¿¿cuál relación si se puede saber???????) te dice que está en otra, que no quiere lastimarte, que no te ilusiones, y no le pidas nada, porque… ÉL ES ASÍ.
A ver… si ya conocemos las excusas que usan los proyectos de hombre para evitar el compromiso, por qué seguís pensando que le pasan cosas con vos, pero que “debe ser difícil para él aceptarlo”?? Nooooo, estás equivocadaaaaaaa!! Si él quisiera estar con vos, no le importaría nada! Y te llamaría para ver una película y hasta te cocinaría… y miles de otras cosas más, que jamás vas a conocer, si seguís siendo TAN BOLUDA!!!
¡Dale! Ahora levantáte de la cama, y comprométete con algo!! Sí, al menos anotáte en un curso de bonsái, cosa de que cuando te pida que lo acompañes al súper (y de paso le pagues las compras) tengas una excusa para negarte!!! Hacéme caso, abríte a la vida y salí de tu casa… pero primero sacáte el pijama de ositos y tirá los chocolates que te comiste después de que él se fuera a de joda con los amigos y una vez más: NO TE HAYA LLEVADO, porque sino lo único que vas a conseguir es que, si vuelve, te diga que estás más gorda y ni siquiera te llame para que le limpies el departamento.!!!!!!!!

La chonga reflexiva

Hola chonguita querida!!!! Cómo estás?? Igual, no?? Nos hemos tomado un tiempo pero otra vez estamos acá: te miramos a la cara, te sacamos la venda de los ojos y te hablamos a vos!!! Sí, a vos!!! A esa joven, o no tan joven, que creía que era la única que tenía problemas raros… Exacto, que sólo a vos te pasaba que cuando al fin conseguías un buen pedazo de carne (y bueno bueno, eh), ese “amiguito” decidía no funcionar al grito de “es la primera vez que me pasa” (¿¿¿y justo conmigo reverendo hdp????); o que sólo vos terminabas llamando compulsivamente a las 6 am del sábado un poco copeteada a un ser despreciable que desde hace 3 semanas no te atiende el teléfono; o peor aún: que a vos sola te había pasado que cuando finalmente ESE chico te estaba diciendo que tenía ganas de colgar los botines de la joda y realmente ponerse las pilas con alguien, resulta que ESE alguien no eras vos!!!
Entre todas nos pudimos dar cuenta de que tu mala suerte no es única, de que somos muchas las que la compartimos y de que, a pesar de que lo estés (porque no jodamos: lo estás!!!), no está bueno que te sientas sola porque… ¿de qué te sirve pensar así? Se sabe: para deprimirte, llorar como un marrano toda la noche y al otro día ir a laburar hinchada como el hipopótamo de Pumper Nic, para comerte un chocolate Cadbury de 72 gramos en 5 minutos (a promedio de 14 gramos por minuto), o para quemarles la cabeza a todos tus conocidos contándoles lo mal que estás…
Y eso para qué?????? Para que los hombres te sigan esquivando como manco al bicho??!!!!! Pero dale tontita!!!! Que las nabas que se enamoran de flacos sensibles pasando por “malos momentos” somos nosotras!!! O todavía no te diste cuenta de que ellos quieren minas exitosas??? O alguna vez algún señor (de menos de 70 años) te ofreció un carilina si te vio moqueando en el bondi??? No señora!!! Ellos quieren ver teta, culo, sonrisa y movimiento de cabeza!!!!! Pero daleeee, hacé memoria: acaso cuando lo conociste al IMBESHILLL que hoy te hace llorar estabas abierta y dispuesta al amor??? Noooooo, no te hagas la mosquita muerta!!! Estabas con otro!!!! O estabas tapada hasta la cabeza de cosas para hacer!!! O habías decidido vivir de fiesta para siempre!!! Si al fin y al cabo estos guachos siempre caen cuando se les antoja…
Por eso amiga, cambiá esa cara de romántica incurable, secáte esas lágrimas (que eso NO es sudor y no cuenta para bajar los triples de crudo y queso que la angustia te hizo comer), laváte la cara, pintáte las uñas y mostrále al mundo quién sos!!!! Chonga vieja y peluda nomás!!!!!!!!!!!!!! (Sobre todo peluda). Dale, hacé algo que te guste, salí al cine, a caminar, al gym, o a pasear con una amiga… Pero hacéme caso: hacélo por vos!!!! Que cuantas menos cosas hagas por los hombres, ellos más rápido vienen!!!!

El chongo que no entendió las reglas

Lo peor que te puede pasar es que tu chongo quiera ser algo más que eso. Que el verse una vez por semana, el sólo hablar por mensaje o por chat, le sea poco. O sea, que ese chongo quiera ser tu novio. ¡Dios mio!
Creo que cualquier mujer que haya seguido este blog, sabe que el chongo no da amor sino sexo; no llama sino manda sms (ejemplo de un típico mensaje chonguístico: “no tengo amigos con quien salir hoy, ¿querés que nos veamos?”); no te pregunta por tu familia, a duras penas sabe que tenés una hermana más grande de la cual ya preguntó si estaba tan buena como vos; no tiene idea de qué estudias, sólo sabe que es algo relacionado con números, y ni que menos que tenés segundo nombre. En fín, el chongo es eso: un pibe con el que pasas UN buen momento (y creo que no hace falta aclarar qué momento).
Pero claro, es cierto que siempre pensamos que algún día todo eso puede darse vuelta y que esa relación light, free, de cero compromisos, se convierta en algo serio, alguien para presentarle a la abuela. Aunque… guarda! Ojito!!! Porque el que vos querías que pase para el lado de los novios, no lo hizo. Obviooooo! ¡¿Vos que te pensabas?! ¡¿Que te iba a amar?! ¡Noooo, jamás! Él nunca lo pensó (nunca se puso a analizarlo siquiera) y así fue como un día, sin previo aviso, se marchó para nunca más volver (o al menos hasta que la otra boluda lo flete).
Es así que en este momento aparece el tan famoso “clavo que saca a otro clavo”. Y bueno, accedimos a ese chongo, que nunca te convenció (en realidad no es esa la palabra, sólo era demasiado bueno, viste que a nosotras sólo nos gustan los “malos”) pero que en este momento te venía genial para sacarte al imbécil de la cabeza. ¿Qué pasó? Un sábado aceptaste salir con él, y de a poco se fue convirtiendo en el chongo del momento. Al principio todo re bien, te gustaba que te llamara o que comentara tus fotos en el facebook, te parecía algo novedoso, te creías divina, ¡por fin uno bueno! Pero esa sensación de gusto duró tan sólo dos semanas... El chongo se puso denso, pesado. No paraba de mandarte textos, te hablaba cada vez que te ponías online y también cuando estabas ausente, te preguntaba por tu vieja, por tu tía del sur y por el curso de grafología. ¡Nooo chongo, no entendiste nada! Porque en este caso, vos sólo querías un macho para pasarla bien, para olvidarte de aquel bastardo.
Por eso, no te quedó otra que empezar a esquivarlo pero el goma seguía apareciendo. Ya no sabías cómo sacártelo de encima. Te empezó a preguntar porqué estabas tan cortada, ¿es que acaso no conocés las reglas del juego chonguero, man? Te cansó su interés y lo mandaste a ese lugar que no existe pero al que mandamos a todos los que nos hartan. Y ahí te diste de cuenta que al final no hay nada que te venga bien. Que siempre quisiste que el chongo sea algo más, y cuando por fin llega uno que parece que te quiere, lo borrás de tu vida.
Así que, mujer, no digas más que soñás con tener un novio si todas sabemos que cuando aparece uno más o menos bien lo sacas carpiendo. No mientas más, el título de chonga ¡te encanta!

El chongo olvidado

Y un día te das cuenta de que no estás esperando su llamado… de que te suena el celu por un mensaje y crees que puede ser Flor, tu primo o hasta tu nona del geriátrico, pero no él… Lo ves conectado al msn y en vez de ponerte “On line” como siempre que él está (acompañando tu estado por un nick sugerente, obvioooo) te ponés “No disponible” o “Ausente” y te vas a bañar…
Sí amiga, ese día llegó!!!! Estás ante un momento único y casi se podría decir irrepetible: te estás olvidando de tu chongo!!! Ese chico que te descartó, que te hizo llorar, que te dejó plantada con la planchita hecha y las uñas de peluquería, que un día a las 3 am dijo que quería verte y vos, aunque estabas durmiendo, te preparaste para verlo, que te lastimó y que, en el mejor de los casos, te ignoró en silencio, hoy desapareció de tu vida. Se fue, sí, “como si nada” de tu mente, de tus sueños, de tus deseos y hasta de tus broncas… Sos libre y tenés mucho más tiempo para hacer tus cosas… Te sacaste de tu cabeza un bulto importante, y ya no te acordás de la última vez que lloraste…
Empezás a hacer cosas nuevas, de a poco, sutilmente, le ponés más pilas a la facu, o te anotás en ese curso de danza árabe que siempre te gustó… No te das cuenta pero casi podés considerarte “feliz”, dejaste de lado a la eterna romántica incurable y te convertiste en una chica más…
Y sí, hasta te animaste a estar con otros chicos (que pueden ser iguales o aún peores que tu chongo, pero no importa!!) Y a arreglarte pensando en el ferretero de la vuelta de tu casa y no creyendo que capaz, por alguna de esas casualidades de la vida, él salía de su tan preciado barrio Villa Crespo y te lo cruzabas vos en Congreso, adentro de tu panadería amiga.
Un día te das cuenta que no lo necesitás más, que entendiste que se fue con sus motivos (no los conocés, de más está decir, jamás te dio una explicación, si hay algo claro es que el chongo no da explicaciones), pero de que a pesar de todo fue lo mejor para vos…
¿Y qué pasa entonces?... Ese día, que pensabas en un fin, suena el celu y…y quién es? Pero claro, es él!!!!!
Naaaaa, nuevamente no lo podés creer: “¿quién le dijo que estoy bien?”, “¿cómo sabe que dejé de pensar en él?”, “¿entró a mi fotolog?”, “¿se cruzó con mi mejor amiga?”, “¿leyó mi nick?”. La respuesta es NO, no se encontró con nadie ni estuvo espiando tus espacios, simplemente siente tu ausencia… Con su habitual “delay” se dio cuenta de que habías dejado de hablarle por msn o mandarle mails por boludeces, percibió (sí, ¡al fin!) que ya no recibía mensajes tuyos a la madrugada y se avivó de que un par de veces te escribió y vos (SÍ, VOS) no le contestaste. Y ahora está ahí, del otro lado del teléfono para decirte que te extraña, que hace mucho que no sabe de vos y qué te parece salir un día de estos. Básicamente: sigue meando tu territorio!!! A la distancia, a su manera, pero te está reconociendo (o al menos eso te gusta pensar a vos) que fue un boludo al dejarte ir…
Te preguntás “por qué????????????????”, “es que todos se van a dar cuenta tarde de lo que valgo?????????”, es que acaso hay que avisarles a los chongos cuando nos mandan a la mierda que posteriormente se van arrepentir???
Y ahora?? Cómo explicarnos a nosotras mismas que eso que estuvimos esperando durante tanto tiempo (sí, sí, obvio, el deseo de todas: que vuelva arrastrándose!!) ahora ya no lo queremos?? Somos histéricas acaso?? Tienen razón los hombres entonces???
No!! No tienen razón!!! No somos ni histéricas ni gatas floras, al contrario… Simplemente NO SOMOS BOLUDAS!!!! Porque flaco, meses (o años, ¿por qué no?) estuve esperando que te dieras cuenta de que soy el amor de tu vida, pero tampoco la pavada!!! Que la vacante en mi corazón no te la voy a estar reservando eternamente!!!! Tampoco soy una aviva – giles!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Y así, con una gran mezcla de bronca y satisfacción, le decís que no, que no tenés ganas de verlo (entre nosotras, somos tan gomas que hasta nos da lástima no darles bola) y que esperás que ande muy bien, como vos lo estás...
Un día, entonces, te das cuenta de que ese chongo que parecía imposible de olvidar, pasó al arcón de los recuerdos…¡fue!
¡Al fin un tirito para el lado de la justicia, che!

Señora de 4 décadas en busca de curso avanzado de chongaje (by Pato)

Nos criaron para que pensáramos únicamente en formar una familia, tener hijitos, aprender a cocinar… todo para y con EL MISMO HOMBRE... y claro!, cómo después, pasando los años, no íbamos a sentirnos patéticamente frustradas al ver que eso es imposible en un 99,99% de los casos?
A una le pasan, y la pisan, los años y, vaya a saber qué varita mágica fue la esquivamos en el camino y nunca nos tocó, y se encuentra que llegó a los 40 –y un poco más también- sola y terriblemente decepcionada con todos los portadores de penes. Ese es el momento en que nuestras cabezas deberían hacer el tan famoso, pero no por todas conocido, CLICK. Si, si, siiiiiiiiiii… click… o CLINCK CAJA, o “palo y a la bolsa”, como decía mi abuela (será que ella era una visionaria advirtiéndome sobre mi futuro con los hombres, o que era una avanzada en el tema chongos?... nunca lo sabré).
En fin. Terminamos una relación –LA relación- y se viene la tragedia shakesperiana, pero pasada la etapa de “tristeza-angustia-desconsuelo-odio-lo quiero matar-si no es mío no es de ninguna-que se vaya a cagar-él se la perdió-gil” llega el resurgimiento. Sí, un RENACIMIENTO, aunque con un neceser lleno de cremas anti-age, gel anticelulítico, corrector de patas de gallo y todo kit nuevo que lanza el mercado cosmético. Y ahí salimos al ataque! Diosas, producidas, haciendo alarde de que junto con nuestras arruguitas, y carnes no tan en su lugar, hay también experiencia, calle caminada, años de entrenamiento, conocimiento y todo aquello que los autodenominados machos quieren conocer y disfrutar, pero… siempre hay un pero!. Junto con todo nuestro bagaje también cargamos exigencias: NO CUALQUIERA está a nuestra altura (o comúnmente dicho “no hay poronga que nos venga bien”).
Tenemos que admitir que pertenecemos, las ninfas nacidas en la época del peace and love, a una generación intermedia… o sea, ni avanzadas como nuestras hijas ni conformistas como nuestras madres. Ya no cerramos el upite ni bajamos la cabeza (no al menos en este sentido) frentes a nuestros hombres, como lo hacían prehistóricamente nuestras predecesoras, pero tampoco logramos vivir libres de prejuicios como nuestras hijas!. Entonces… en qué quedamos? Vamos a hacernos las liberales plantándonos frente a los seres peneanos para después andar llorando por cuanta casa de amiga tengamos suplicando conocer al que “nos haga feliz para toda la vida”?. Nooooo, por favor!. Demos el gran paso… subamos varios peldaños en la escalera… dejémonos de joder, y de llorar!. A falta de EL hombre perfecto sequemos nuestros mocos, descartemos los pañuelitos tissue, pongamos en uso todos los maquillajes tensores y lápices de labio colagenados en nuestro haber y salgamos a disfrutar!, Y nada de esperanzarnos con que “ese” que nos mira y saluda a diario cuando pasamos cada mañana, camino a la parada del colectivo, va a enamorarse de nosotras y nos va a invitar a compartir la vida con él… nos mira a nosotras y las mira a todas seguro!
Es hora de valorarnos, de demostrarles que podemos necesitar de ellos sólo para pasarla bien, que no cualquiera nos quita el sueño y que, hasta que aparezca el que se gane nuestra fidelidad (y si, somos de naturaleza soñadora y todas llevamos a Susanita dentro), somos libres de culpa y cargo. Acaso ellos no vienen, generación tras generación, haciendo esto?
No seamos cagonas y pidamos a gritos que la nueva generación no sólo brinde clases de pilates sino también de CHONGAJE!... o es mucho pedir?

El chongo del laburo

Es un clásico que cuando una cambia de laburo lo primero que piensa y comenta entre sus amigas es “ojalá haya un chongo hot en la ofi”. Sin más... nada de pensar "ojalá que me adapte rápido" o que me guste el trabajo, no, no, vos pensás en los flacos!!!
Llega el primer día. Nervios, te duele la panza, no cazas una, pero claro, de todos modos te hacés el espacio y mirás a tus compañeritos para ver qué mercadería encontrás. Primera selección? Mmm, lo dudo! Yo diría de segunda, outlet, canasto de tres temporadas atrás, bolishoping… Puede ser que ninguno potable?! “Yo no lo puedo creer, de 30 empleados ninguno lindo???” Naaa, volvés in-dig-na-dí-si-ma a tu casa y haces forward a las chicas “ni uno que zafe”.
Te querés matar, pensás “por qué no me quedé en el otro trabajo, ganaba menos guita, pero aunque sea estaba el de marketing que se partía”. Y no te queda otra que hacerte la idea de que en esta nueva oficina no vas a hacer ninguna chanchada. Pero… Pará, vos pensabas que no? Tan segura estabas ese primer día de trabajo? Dale negri, seamos sinceras, a los 2 meses de estar en este nuevo laburo, ese que era feo, tenía un corte de pelo que parecía Carlitos Balá, hacía chistes malos, tenía acné, era un tanto irresponsable y no hacía nada: YA NO ERA TAN feo, ni tenía un corte de pelo TAN horrendo, los chistes que hacía ya no te parecían TAN malos (es que no los entendías y ahora sí, obviooooooo boluuuuda! Era eso!), el acné MAGICAMENTE se había ido y la irresponsabilidad que habías tenido como primera impresión pasó a ser admirada rebeldía, “es que su jefe es re exigente, pobrecito” (con voz de compasión).
Ay ay ay, era obvio! Alguno te iba a gustar. Y todo comenzó cuando un día pasó por tu escritorio y te dijo “qué lindas estás hoy” y te dejó un sugus max . Se, con eso te compró, te llaman fácil, no? En fín, así empieza a “molestarte”: pasa por tu escritorio y te esconde la lapicera, se roba tus galletitas de arroz, te manda mails, etc etc. Ya eso te gusta, pero por un tiempo lo ocultás y te hacés la boluda. Claro, cómo le explicás a tu compañera que te gusta ese chongo?! Si es feo! Si a nadie le gusta. Pero es que vos te fijás en otras cosas, en lo de adentro… Mmmmmmmmmmmm… Bueno, el tiempo pasa y ya es inocultable porque se nota que te cabe y te gusta histeriquearlo, entonces un día Julia, que ya estaba dándose cuenta, te pregunta “Cheee, a vos te gusta Fede?”… “Naaa Juli, estás loca??!!”… Pero, te pregunta dos veces más y le confesás todo. Te encanta! Te vuelve loca! Lo querés!
El pibe no puede creer que le des bola. Parece que siempre hacía lo mismo con las chicas nuevas que entraban y nadie picaba… Pero sí, efectivamente, entrás vos y… y… le das! Y lo peor: en la fiesta de fin de año. Tremendo. Con unas copas de más terminás haciendo trencito loco con el chongueli del laburo y lo que sigue ni se cuenta...
El tema heavy se da el lunes, después de todo eso, cuando te comiste al bagarto de la oficina y tenés que enfrentarte al mundo... Pero así sos vos, necesitás tener a alguien a quien querer, adorar, desear, en cada puerto que visitás... Así que, mi querida, no des nada por sentado sobre tu futuro el primer día de un nuevo trabajo, mas bien esperá a que pasen unas semanas, que seguro SEGURO, entre tooodo ese montón de chongos de oferta, encontrás alguno al que le quieras dar!

El ami-chongo (by Mano)

A veces nos cuesta definir las categorías de familiar, amigo, conocido, novio, ex, chongo… Pero el problema más serio que se presta para la confusión es el tema del amigo con derecho a roce…
Saliste una vez con un “amigo” (o conocido, o flaco que te gustaba en la escuela, o como quieras llamarlo) porque vos estabas mal por el idiota incogible de Seba, querías distraerte y así terminaron en un bolichito de zona norte donde pasaban reggaetón. Con unas cuantas copas de más, tu amigo decide sacarte a bailar, no porque sepas hacerlo bien, sino para que no sigas haciendo un papelón y, entre meneo y perreo, y “la vecinita tiene antojo…” lo empezaste a mirar con cariño.
Considerando tu borrachera, los flashes de luces que no te dejaban ver muy bien y tu desesperación porque alguien, aunque sea, te preguntara si estabas en la fila de la barra, te gustó que tu amigo haya sonreído al verte menear como una trola (y vos creyéndote sexy) y se acercara más, y te dijera lo linda que estabas, que no sabía por qué no conseguías un chico como la gente… que Seba era un tonto! En fin… piropo va, piropo viene… se besaron muy apasionadamente. Transcurrido este hecho, ya está, perdiste: lo empezaste a ver como hombre!!!!
Al despertar al otro día, no sabías si era que la habías pasado muy bien por la onda del lugar, si era la resaca del vino barato de cartón que habías tomado o si era Tute (tu amigo que lentamente se comenzaba a convertir en chongo) quien te había hecho sentir especial. Como el impulso le gana a la lógica decidiste mandarle un mensaje de texto a Tute para saber qué onda. Obviamente, él te dijo que estaba durmiendo, que se sentía re mal, remarcó que HABÍA TOMADO MUCHO ANOCHE y que casi ni recordaba lo que había hecho. Disimulando tu tristeza, le dijiste: “Hablamos más tarde! Si querés pasáte a tomar unos mates” y él: “AMIGA, tengo que estudiar hasta las 10 de la noche” y vos, que no dejabas de remarla: “Bueno, pero si querés podemos tomar unos mates cuando termines… o cenar, o tomar algo, o un café… o lo que quieras!” sin darte cuenta (o sin querer darte cuenta) del tono que utilizó para llamarte “amiga”.
Creyéndote todas sus excusas, empezás a tirar la hipótesis de que a Tute le pasan cosas con vos, que te mira de otra manera (sí, con vergüenza, Boluda!!!), que te dice “Te quiero, amiga” pero en realidad te quiere decir: “Te amo, no querés ser mi novia?”. En fin: delirás!!! Te gusta creer que sos VOS la que se está haciendo la boluda, cuando en realidad es ÉL quien te está fletando…
Se sabe, una vez más te enganchaste con un imposible, porque sí, somos “amigos”, pero las amigas también tenemos sentimientos y no somos de palo, mierrrrrrrrrrrrrdaaaa….!!!! O sea, flaco! Me calentaste… quizás esa noche nada más… pero por qué no te puedo llamar cada vez que no tenga un Seba, un Nico, un Ramiro o un vibrador para satisfacerme, ehhh??? O acaso estás taaaaaaaaan ocupado consiguiéndote nuevas “amigas”??
La triste realidad es que Tute, por más copado que sea, seguro que se dio cuenta de que estabas muerta o re caliente con él y decidió huir. De verdad te quiere como amiga, y si lo calentaste, no fue más que eso... Dejáte de joder, y conseguíte un chongo en serio… y si conseguís un amigo, que al menos sea un cachivache, así al otro día, la que dice “estaba borracha y no sé lo que hice” sos vos… porque amiga, ami-chonga puede ser, pero boluda, no!!!!

El chongo incogible

El chongo incogible no es un pibe feo (o sí, depende el caso, pero no es su característica principal), o sea, no es que no te lo podés bajar porque te da impresión, porque es el ex de tu amiga o porque le falta el miembro viril, NO, al chongo incogible no le podés dar murra por la sencilla razón de que ÉL no quiere!!!!!!!!!! Este chongo pareciera ser de una especie rara, pero no, es una raza que está en expansión…
Como siempre no la podés creer y decís “ah, bueeee, hasta esto me pasa???!!! soy el bicho más feo del planeta!!!”, pensás que sos la única a la que un flaco le dice que no al momento de garchar… pero amiga, si a algo ya tenés que acostumbrarte es que no te pasa sólo a vos…
Es harto conocido que los hombres sólo quieren coger, o capaz no “sólo” pero, al menos “seguro” quieren coger! entonces, cuando un chongo se te resiste, cuando un chongo se te aleja, cuando un chongo te huye, es ahí cuando te decís a vos misma “¡preocupáte!”, acá hay algo q no funciona, de qué catso estamos hablando, canejo????!!!
Una y otra vez te preguntás ¿por qué a mí? si no le estoy pidiendo ser la novia… no le dije que deje de ver a los amigos… no le pedí ningún regalo importante ni que me acompañe al cumple de mi sobrino…. HASTA ME OFREZCO A PAGARLE LA MITAD DEL TELOOO, MIERRRDA.
Lo peor del caso es que el chongo incogible no es ese que no te da bola, que te gustó siempre pero que nunca te miró, que ni te registró… no señora, porque ese mal que mal, te lo aguantarías y lo vivirías como un fracaso sí (¡otro más!), pero un fracaso hasta “decente”, tradicional, normalito como quien dice… Pero no, este pibe que se te resiste, encima no para de declararte su “amor” (sí, claramente entre comillas), de decirte lo linda que sos, lo que le gusta tu piel, tu voz, tu manera de ser, todo!!!
Sí!!!!!!!!! es ese al que tanto le gustás que cuando están solos besándose en su casa y el momento se pone quenchi, se da cuenta de que no tiene forros (y ni siquiera atina a salir a comprar), o ese que cuando están casi desnudos en la cama te dice que sos tan perfecta que le hacés acordar a su ex novia (o a su actual, ¿por qué no?) y ya no puede concentrarse, o ese que te quiere tanto y te considera tan buena mina que no quiere arruinar la amistad!!!!!!!!!! Amistad???????????? Pero acaso no era que no existía la amistad entre el hombre y la mujer?????
Por primera vez te sentís como un hombre, la querés PONER, nada más, no te querés enamorar ni pasar juntos el 14 de febrero, sólo querés corroborar si todo lo que te imaginaste acerca del desempeño en el amor del susodicho (que obviamente baila bien, o juega mucho al fútbol o hace yoga) es cierto… querés sacarte las ganas sin pedirle nada a cambio… Pero claro, parece que los hombres todavía no puedieron superar la instalación del voto femenino (¿?) y decidieron sacarnos la histeria, sí!! Esa hermosa cualidad que nos definía como mujeres y que nos hacía únicas e irresistibles… Claroooo, AHORA SON ELLOS LOS QUE NO QUIEREN CONFUNDIR LAS COSAS, LOS QUE NO QUIEREN HACERLO SIN SENTIMIENTO… LOS QUE LO TIENEN QUE PENSAR!!!!! pero pensá si boca le gana a river, que es lo tuyo!!!!!
El chongo incogible no presenta ningún argumento creíble para, como hombre, no querer darte, y por eso, desde acá, arriesgamos una hipótesis, obvia casi: la tiene chiquita, querida!!! síiii, es así, no quiere estar con vos porque en el fondo sabe que te va a desilusionar, sabe que entre las sábanas no llega al segundo round ni con un ayudín, sabe que todo lo que promete de la boca para afuera no va a poder ser “sostenido” de la cama para adentro…
Por eso amiga, dejá de amargarte por imaginar todo lo que te perdés con ese flaquito esquivo… cuando el chongo es incogible, claramente el que se la pierde es él!!!!!!!!!!!

El chongo del boliche

Lo conociste en un boliche meneando Naty bum bum. A vos, desde que cruzaste mirada, te en - can - tó! Y parece que a él vos, peeeeeeeeeeeeeeeeeeero... a veces las apariencias engañan... Esa noche gloriosa no paró de decirte que eras hermosa, que besabas fantásticamente bien, que lo exitabas, que con vos se sentía increíble, que no podía creer que una chica taaaaan linda y taaaaaan copada estuviera sola... A bueeeeeh, tanto en una noche?? Tanto te gusté?? "Al fin alguien se dio cuenta de lo que valgo" pensás por dentro...

Estás en las nubes, por fin un chongo que CREES QUE VA A FUNCIONAR, esta vez sí, la puta madre!!!! Ya te imaginaste presentándoselo a tus viejos, yendo al cine de la mano el día de los enamorados, vestida de blanco y él esperándote en el altar (sí, seamos honestas que estamos entre amigas: me vas a decir que no te imaginaste todo esto en tan solo 10 segundos?). En fin, pasás toda la noche bailando con él, matándose en los silloncitos que están al fondo del boliche... él te presentó a los amigos diciendo “mirá, me voy a casar con ella” y mil cosas más. Lo notás enloquecido.

Las 6 am y ya la onda es partir, claramente no accediste a irte con él a su casa, total sabés que lo vas a volver a ver, con todo lo que te dijo pensás que va a funcionar, que va a haber, mínimamente, una segunda cita, así que él te dice “no amor (sí sí, para esta altura ya te dice amor) todo bien, pasame tu cel que te llamo y salimos en la semana”. Se despiden como nunca, se besan y abrazan en la puerta del boliche. Tus amigas te gritan porque te están esperando en el taxi y vos no querés irte, ese chongo te atrapó, te conquistó... pero...pero... pero claro, ES TODO UNA GRAN MENTIRA!

Durante días esperás a que ese maldito celular suene. Cada vez que vibra corrés a atender (bueno, no corrés porque lo tenés las 24 hs del día en la mano, no sea cosa que no lo escuches) y no, es tu vieja que te dice que no te olvides de sacar al perro a pasear, o Flor que te pide si podés cuidar a la nena porque a ella sí la llamó el chongo que conoció el otro día en el boliche... “Y si le dí mal el teléfono?...”Y si le robaron el celular?”... "Y si fue víctima de un secuestro express?"... Y si... Y si... son mil cosas e hipótesis que se te cruzan por la cabeza, pero no te gastesssssssssss más! Nunca te va a llamar, sabélo!!! es así, fuiste cosa de una noche y todo eso que te pintó esas horas y que vos pensaste “Que amorrrr” es pura basura. El típico languita que conocés y te regala el cielo y las estrellas y después desaparece como por arte de magia.

Para qué me dice esas cosas y después no me llama? Para qué me pide el teléfono? No es mejor que se ahorre toda esa mentira y listo? La respuesta es NO, el chongo de boliche es mentiroso, aprendélo de una buena vez!!!

Así que ya sabés, no le creas nada, ahorrate la mala sangre y cuando te vuelva a pasar cagáte de risa y dale el teléfono de tu abuela porque no te va a llamar, es un hecho, y si llama... I´m sorry for you querido!

La chonga soltera: ¿el mundo contra mí?

Estás sola… sí, aunque intentes disimularlo y hagas de cuenta que no te importa, ¡estás sola! Y aunque vos te hagas la tonta, quedáte tranquila que todos los demás, no… En teoría no te preocupa, pensás que sos joven y que tenés toda la vida por delante para enamorarte o salir con chicos… pero viendo y considerando lo “pobrecita” que te hacen sentir estando soltera, comenzás a alimentar tu cerebro, que no necesita de mucho para mortificarse, y poco a poco te vas transformando en el bicho más insignificante de toda la ciudad…
Salís con tus amigas y todas ellas (que no están solas, obvio) te señalan durante toda la noche los “posibles candidatos”: “mirá ese, parece que te mira” y a continuación de tu movimiento giratorio de cuello, ves a una cosa amorfa con cara de libidinoso y camisa mal prendida que te guiña un ojo… Sabés que ninguna de ellas bajo ningún punto de vista le daría bola a ese pibe, pero claro… vos estás sola, y, “en tu estado” tampoco te podés poner tan exigente!!!! “Pero si es lindo” te dice tu amiga. “Si yo estuviese sola me lo apretaría”… Dale, y yo me chupo el dedo! Por supuesto que también tenés que pasar por ese hermoso momento en el que se hace la lista imaginaria de stock en la que todas tus amigas tienen a alguien “divino y reee simpático” (pocas veces es un “re lindo”) para presentarte: “un día podemos salir con el primo del amigo de Juli que me dijeron que es re amoroso”, o “Marcos dijo que tiene un amigo de fútbol que también está solo como vos así que salimos los 4, dale?”. Y nuevamente te sentís como una prenda de ropa outlet en el medio de un sucio canasto de un negocio de la avenida Córdoba… Acaso soy un paquete?? Soy algo que tienen que colocar?? Taaan mal me ven la puta madre???
Para colmo llega el lunes y después de un fin de semana patético, todavía tenés que bancarte que cualquier gil de la oficina te pregunte “¿qué tal el finde?”, acompañando su sabia reflexión con un “y…¿conseguiste algo?”. Perdóoooonnn??? Es que yo estoy buscando algo??? Y por dentro, nuevamente te decís, tanto se nota????
Y ni hablar, por supuesto, de las reuniones familiares… desde tu tía Marta hasta Vivi (la señora que limpia en lo de tu abuela) te preguntan si estás de novia y ante tu negativa expresan… “qué raro que una chica tan linda como vos no tenga novio!!!!!”, “y síiiii, síiii, es raro pero no tengo novio!!” gritás desaforada… a lo cual las mujeres no se callan su último granito de arena: “y con ese carácter no te vas a casar nunca”, ggggggggrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.
De más está decir que todo lo que arañando y escarbando podés llegar a tener para no sentirte la “loser del año”, no cuenta, porque claro… no es una relación normal… “Novedades??”, te pregunta el inquisidor de turno, “sí, me llamó Lucas, quiere verme estos días”, “ah, y cuál era ese? El que tiene novia, trabaja de noche y la última vez te dejó plantada? No te conviene!!!”… O también: “quiero verlo a Dany, el que conocí en el sur, así que capaz me vaya para allá en semana santa!!!”, “ayyy, Naty, pero te vas a ir a Trenque Lauquen por un chongo?? No vale la pena!!!”. Y noooo, ya sé que no vale la pena!!!! Pero no era tan grave estar sola acaso??????
Estás sola, se sabe, y si bien esto puede ser un gran beneficio que te da la vida, a juzgar por algunas de las parejas que ves a tu alrededor (porque es un clásico que tus amigas te digan “aah Naty, que suerte que tenés de estar sóla, sabés como extraño esas noches de jolgorio???”), no lo es…En fin, estar sola, en tu vida se transforma en un problema, ¿y eso por qué? Porque como siempre, vivís todo a destiempo, y así como cuando vos te ibas de vacaciones a la casa de tu suegra en el monte, todas se iban a bailar en la tarima de Pueblo Límite en Gesell, ahora que vos querés salir los sábados a revolear la chancleta, el zapato, la zapatilla, la hawaiana, tus amigas prefieren quedarse viendo una peli con sus novios, y ahora que vos querés juntarte con tu prima a criticar a su ex, se vuelve a casar y para colmo, queda embarazada!!!
Por eso amiga, el consejo más sabio es la paciencia… y dejá de pedirle a San Antonio que te mande un novio!!! Mejor pedile a Paddle Watch un reloj que no atrase y que, de una vez por todas, el próximo corso a contramano no te agarre a vos!!!!!!!!!!!!!

El chongo comprometido, ¿segunda yo?

¿A quién no le pasó alguna vez en su vida eso de engancharse con un tipo comprometido? Sí, sí, de chiquita te enseñaron que eso no se hace pero no nos engañemos, ¿acaso lo prohibido no atrae más?
Lo conocés y al toque te enterás que tiene novia/ esposa así que al principio intentás contenerte: los mandatos familiares no son temas fáciles de resolver!!! Perooooo (siempre hay un pero en este tipo de historias) bueno, poco a poco, el susodicho te va engatusando (porque sí, con novia, esposa o amante, sigue siendo HOMBRE).
Tu primera actitud es creer que lo podés manejar (obvioooo) porque, en TU realidad (ficticia) no querés compromisos (“sos una chica free, que no soporta estar en pareja”) y que hasta su novia o esposa es la que te da lástima (“ja, ¡pobre cornuda!”), pero después… ¡agarráte!
Ser la segunda no es nada fácil!!! Desde tu mezcla de amante insaciable y psicóloga amateur (24 horas dispuesta, of course!), tenés que soportar los distintos estados de ánimo de tu chongo (bah, TUYO es una manera de decir…) que varían, sin anestesia, desde querer cagar a puteadas a su mujer (“es una loca de mierda, me voy a separar”) a tenerle lástima (“perdonáme gordi, no la puedo dejar ahora, está pasando por un momento re difícil”); y esto sin contar la amplia gama de personalidades que toma, entre las que se destacan: El Fracasado: “…es que yo con Raquel creí que iba a estar toda la vida, ¿entendés?”, El Macho Cabrío: “vos no te preocupés que yo voy al gimnasio y tengo restos para todas, je” y El Culposo: “me siento mal haciéndole esto, yo no soy así, ¡no me reconozco!”.
A todos estos cambios camaleónicos vos tenés que responder con sonrisa neutral y con la mejor cara de pocker porque claaaaarooo, total él con vos no tiene ningún tipo de compromiso y desde tu posición “no da” hacerle reclamos… Y ni hablar, por supuesto, si compartís con El Infiel el mismo grupo de estudio, trabajo o amigos, y tenés que escucharlo haciéndose el novio perfecto al grito de “no puedo porque tengo el cumple de la abuela de mi novia” o “mi novia no me deja irme de vacaciones con los pibes”. Aaaaahhhhh, y acaso tu novia te deja engañarla conmigo, la puta madre?????????
Estás harta, ya no lo manejás y para colmo de los colmos nada te viene bien, porque, se sabe, si la novia es horrible decís “¡no lo puedo creer! ¿Con este bicho está? Aunque sea si fuera alguien de primer nivel lo entendería…”, pero si la novia está más buena que un cuarto de helado a la madrugada, te deprimís pensando que “¡con razón! Es obvio que no tengo chances…”.
Entonces amiga llegó el momento de replantearte el tema… Y RAJÁ!!!!!! Huíiiiiiiii, andáte bien lejos!!!!! Que todo lo que le hace a ella un día te lo puede hacer a vos!!!! Decíle NO a que su contestador te diga “el cliente no desea recibir llamadas en este momento”, decíle NO a que nunca pueda salir los sábados a la noche, decíle NO a que te presente como “mi prima Estela que vino de España” cuando se encuentran con alguien, y decíle NO a citarse un miércoles a las 23 hs enfrente de la calesita del Parque Lezama para no tener que cruzarse con nadie conocido…
Te merecés algo mejor, de eso no hay dudas… Por eso tené en cuenta que si vas de picada, vaya y pase, de postre, ¡excelente!, pero de segundo plato mamita… no vayas nunca más!!!!!!!!!!

El niño chongo (by Flor)

A verrrrr, ¿cuál es una de las mayores fantasías de los hombres? Salir con pendejas!!! Sí, esas colegialas divinas sin un gramo de celulitis que andan por la vida con sus jumpers cortitos y las camisitas con sólo dos botones abrochados. ¿Y nosotras qué? ¿Acaso no tenemos derecho a fantasear con un niño chongo? ¿No nos merecemos, de vez en cuando, un buen pedazo de carne fresca?
Un día, por esas casualidades de la vida, salís de un bar en Caballito en el estado más calamitoso de los últimos tiempos, son las 6 de la matina y un flaco te encara, te parece lindo… bah… no nos engañemos a esa hora, y con tu nivel de alcohol en sangre, te gustan todos!!! Y vos, aunque estás destruida y lo más sano sería tomarte un taxi hasta tu casa, te vas con él.
Después de que pasa todo lo que tiene que pasar (o mejor dicho todo lo que no tendría que haber pasado) se te ocurre preguntarle la edad y él con su mejor cara de inocente saca el documento nuevito, ¡muy nuevito! y te lo muestra. Ese hombre que acaba de pasar por tu cuerpo tiene flamantes 18 añitos!!!! Sí!!!! Y lo peor de todo es que te encantó (se ve que viene entrenando desde las inferiores).
Por tu salud psíquica decidís no verlo más, pero aparentemente el niño chongo tiene otros planes para vos… Te llama, te manda mensajes, te busca y encima te vive recordando lo bien que la pasó con vos. Claramente esto a tu ego le encanta…
Pensás, entonces, que no está mal de vez en cuando ver a alguien que te haga sentir como una femme fatal, así que salís con él un par de veces y se dan encuentros fogosos. Un día hasta lo invitas a tu casa, y el pendejo tiene el tupé de pedirte que le cocines unas milanesas con puré… Vos, bien boluda como una madre malcriadora, accedés. Se sabe… ya se está dando vuelta la tortilla…
Ahora la pendeja sos vos, entraste en ese jueguito perverso de los mensajes de texto a toda hora y le pedís más, más y más. Te empezás a poner cargosa como si fuera tu futuro marido… pero no lo es!!!! El niño chongo, después de juntar la experiencia que una le brindó y de haberle contado a todos sus amigos en el recreo cómo la “vete” (sí porque te guste o no sos la veterana) lo da vuelta como una media, decide alejarse y volver a ser un niño libre saltando por los prados…
Sí, el pendejo te dejó garpando!!!! Y vos terminás el cuentito infantil en el papel de la jovata enganchada que persigue al niño chongo quien, niño y todo, no deja de ser un chongo… Por eso, citando un sabio refrán popular, podemos concluir que “el que se acuesta con niños, amanece mojado”. Sabeloooooooooo.

El chongo más grande en la adolescencia

Hacé memoria… Todas, en nuestra adolescencia, salimos con un chico más grande. Sí, vos 14, él 17… es un clásico. Lo conociste en alguna matinée, fiesta de 15, country de una amiga… En fin, lo que más te gustaba de él era su edad. Te divertía sentirte “más grande” y que te pasara a buscar por el colegio con su Renault 4. Sólo era un muchachito con el que te veías cada tanto, pero morías de amor. Unos besos, unas caricias, unas palabras melosas, tocadita en la pierna y nada más, ¡vos eras chica! Ni se te cruzaba la idea de tener sexo… acaso eras una puta???????????????????
Ni te animabas a llamarlo sola, así que siempre que se juntaban con las chicas, lo llamabas. Obvio que no le decías que estabas con ellas porque sino quedabas re boba y la idea era aparentar viveza, pero bueno, vos sola no lo ibas a llamar, eso estaba claro, y si el pibe era lo suficientemente vivo como para hacer de cuenta que no escuchaba las risitas de fondo, la escena se desarrollaba normalmente...
Siempre que hablaban quedaban en verse y entonces él pasaba a buscarte a la salida del cole. Vos ese día te comías las uñas de los nervios, no desayunabas, te bajaba la presión, pedías SAF (sin actividad física, jeje) en gimnasia, te retaban más que nunca, corrías como una desaforada por el patio y, como ya era habitual, les quemabas el bocho a las chicas, que trataban de tranquilizarte durante los recreos.
Como era esperable un día él se aburrió (o vos te aburriste, ¿por qué no? Mmmm, se sabe que esa no es muy factible, seguro se aburrió él…) y no lo viste más. Le perdiste el rastro. En realidad siempre lo tuviste en el msn, pero en ese mail que usabas durante la secundaria: la_capa_de_palermo_86@hotmail.com. Ahora tu msn es tu nombre y apellido, más formal, ¿vió?
Años más tarde, una noche de desvelo, en esas donde ninguna de tus amigas puede salir y para colmo no dan nada bueno en la tele, se te ocurre entrar a ese viejo mail… Y ahí, apenas entrás, lo ves a ÉL con el muñequito verde: está online!!!! “Sebaaaaaaaaaa, tanto tiempo! Cómo va?” Y bueno… comienza una charla interminable donde se ponen al tanto de la vida. Él te cuenta que en la facu le va bárbaro, que está trabajando mucho... Sintetizando, quedan en verse ese finde. Vos ya estás más grande, así que no vas a ir con vueltas, querés verlo y demostrarle la femme fatal en la que te convertiste. Claro, él te dejó de ver hace como 3 años, esta chiquita está cambiada…ya no es la misma ingenua…
Llegó el sábado y te pasó a buscar por tu casa. Él seguía igual, no había cambiado en nada, en cambio vos sí, estabas hecha una diosa. Van a tomar algo, charlan, charlan, charlan y pum! Se vino el beso! De ahí al auto, más besos, matándose en el asiento de atrás, esta vez sí incluía todo el momento: un descontrol! “Cómo creciste Naty, no sos la misma” te repetía una y otra vez… Así que, agilizando los trámites, se van para su casa… Y bueno, obviamente, el resto ya lo saben…Mmmm, estemmmmm, noooo, no lo saben!!!!!!!!! Ese chico, por el que morías de amor, era un chasco! Tooooodooo lo GRANDE que te parecía hace unos años, ahora era un recuerdo… Porque no sólo que la tenía chiquita sino que no sabía manejarla. No podías creerlo, aquel hombre por el cual suspirabas, al cual lo tenías en lo más alto de tu ranking de chongos, era realmente un desastre…
Ahora ya lo sabés, si todavía no pasaste por ésta, ahorrále una pateticidad a tu vida... más vale quedarse con la imagen vieja, decente e idealizada!!! Por más que estés desesperada, decíle NO al reencuentro con ex chongos de la adolescencia!!!!

Renovación de chongos

Reunión de amigas. Terminás de contar las “novedades del día” y ellas te miran con cara de “¿para cuándo el remate?”. Y no chicas, no hay más que eso, me dijo que él también había visto el recital del Pity en la tele, ¿entienden? Nos gustan las mismas cosas!!!!! Y no, no entienden… En fin…

Es ahí cuando te das cuenta de que ya no hay nada que te una a él, que “el fijo” está más cerca de ser un hijo que un pijo, que las únicas veces que hablás, por msn obvio, porque hace más de 2 semanas que no te manda un texto (y bueno, ni hablar de que fue hace aproximadamente 6 meses la última vez que escuchaste su voz por teléfono), son para comentar sobre lo raro que está el tiempo o lo cansado que lo tiene el laburo. Percibís que cada vez pone menos voluntad para verte y que cuando milagrosamente te propone algo y vos al toque le decís que sí, todavía se despacha con un “igual en un ratito te confirmo bien si voy…”.
Así y todo vos lo querés seguir viendo, aunque no te aporta nada, no te da el mejor sexo de tu vida ni te trata dulcemente. Es más, lo último que puede considerarse como “piropo” fue decirte “al fin te depilaste, negra”. Sin embargo te da miedo cambiar, ¿por qué? PORQUE PREFERÍS SEGUIR COMIÉNDOTE ESA MERCADERÍA VENCIDA QUE CAGARTE DE HAMBRE, porque conocés lo que es la sequía absoluta y como cómoda del orto que sos, una vez que enganchaste a alguien, preferís a este “malo conocido” que aunque sea te riega cada tanto… lo único que querés es tener un palenque donde rascarte… aunque éste ya esté perdiendo el filo…
Sabés que estás usando la ropa desteñida pero no querés ir al shopping… de vaga que sos nomás, porque no te gusta caminar, porque tenés que arreglarte, porque tenés que empezar de cero y ya estás harta de los “¿siempre venís por acá?” que te preguntan en el boliche o el cuento de la historia de tu familia, la facu y el laburo. Y ahí, cuando, desvelada por el tema, te das cuenta de que tu vida amorosa tiene menos gracia que un desalojo y estás re decidida a ponerte las pilas y renovar el stock de chongos, te llega un mensaje un martes a las 2 am preguntándote en qué andás (sí, sí, el celular las 24 hs prendido por si surgen estos eventitos a último momento), porque él justo está cerca de tu casa…Vos, que estabas en el quinto sueño, con los ruleros puestos y una variante de pijama (el jogging que usabas en el colegio con una remera cortada de tu hermano mayor), le contestas “Hey Seba, estoy despierta! Querés pasar por casa?”… Mentís porque sabés que esa puede ser la última vez que lo veas en los próximos 15 días.
El final, de tan obvio, es humillante, vos no andás en nada, sólo dormís porque al otro día te tenés que levantar a las 7 am para ir a trabajar... Qué problema hay si voy con sólo dos horas de sueño???????!!!!!! Y sí, Seba, te espero!!!!! Te cepillás los dientes y como una pobre condenada esperás que suene el timbre… Otra vez a comer comida de ayer…
¡Marche una vuelta de queso rancio para todas!

El cumple del chongo

El chongo de turno te invita a su cumple, vos, obviamente le decis "bueno, dale, capaz me paso un rato con las chicas", pero todas sabemos que es más que fija que SEGUUUURO VAS A IR... para controlarlo, ver con quién habla, si van otras minas, cómo te trata delante de los amigos… pero por sobre todas las cosas para irte después del cumple con él a su casa, al telo, al capot del auto, a la esquina oscurita, etc etc etc y tener amor, mucho amor!
Durante la semana le quemás la gorra a tus amigas para que te acompañen, es en un pool bar del bajo Flores, te queda medio a trasmano así que no querés presionar y acompañás siempre con un "si tenés ganas, amigaaaa" que, para las entendidas, suena casi como una obligación. Obviamente como las chicas conocen acerca de estas situaciones, te hacen el aguante.
Llega el día y te ponés la mejor ropa (si es poca, mejor), te pintas como nunca, vas a la peluquería, te haces las manos, te depilás cavado y tira de cola, quedás lisita lisita, una cosa de locos! una manteca, tormenta de facha, jamón del medio… Y todo porque tenés que estar diosa, porque él tiene que verte increíble.

Te hacés desear un poco, sabés que estás buena… Ya en el colectivo tuviste levante así que pensás "directo, ésta es la mía, cuando Seba me vea se cae de orto"... Llegas al bar tipo 2.30 con un pucho en la mano y mucha sonrisa... vos que nunca solés salir tan tarde, pero que esta vez sí, tenés que llegar cuando estén todos, esa es la ley por la que te regís: "nunca llegar primera al cumple del chongo", a fin de cuentas, taaaaaaaaaannnn desesperada no estás!!!
En fin, te bajaste del bondi y caminaste las 5 cuadras hasta el bar, ¿nerviosa? naaa, por qué si va a estar todo biennnnnnnnnnnnnnnn!......... entrás, y sí, está él, lo ves al toque sentado en la barra alrededor de los amigos… Y AMIGAS! que es mucho peor! no sabés qué hacer, pero él te ficha rápido y te saluda con la mano y sonrisita de coté… vos te acercás...
"HEY, HOLA! FELIZ CUMPLE"
"GRACIAS, QUE BUENO QUE VINISTE!"
"SI, PASÉ UN RATO CON LAS CHICAS... SE ME HIZO TARDE PORQUE VENIMOS DE OTRO CUMPLE" (no da que él sepa que venís de tu casa)
"OK... BUENO" "BUENO..." Y ahí situación incómoda... ya está, no hay más de qué hablar.
Vos te corrés a un costado con las chicas (que ya están aburriéndose) y pensás "¿para qué vine?". De todos modos le ponés onda porque en tu cabecita todavía ronda la idea de irte con él cuando la joda finalice...
Las 3... las 4... las 5... y él nada, se te acercó sólo un minuto para comentar "che, que calor, no?" cuando pasaba para el baño. Y sí, flaco, tengo calor y encima me emboloooooo... pero bueno… Y le seguís poniendo garra porque lo querés! porque le querés dar maza! en fin...

Ya tipo 5.30-6 no da para más la noche, no cruzaste palabra, tus amigas se están embolando y queda re poca gente, así que te acercás a él y le decís "me voy"... claramente con la intención de que te diga "esperá un ratito que nos vamos juntos, gordi"... pero NO, te dice solamente "¿ya te vas?"... "sí, ya me voy"... "bueno Naty, gracias por venir, sos lo más" LO MÁSSSSSS?? SI FUESE LO MÁS TE HUBIESES IDO CONMIGO IMBESHIL! Asi que le das un beso, saludás a los amigos que están por ahí, te das media vuelta y te vas a casa... triste... con bronca...

Y eso, en el mejor de los casos, digamos, si sos vos la que se aleja del lugar moviendo las cachas y revoleando la peluca, pero no, como la noche es bizarra todavía puede ser peor y ser él el que se vaya, sí, sí, él se va de su cumple dándote la espalda y vos quedás ahí estancada en Flores, sin saber si el pavote se va a jugar a la play, a bailar con los pibes o a garcharse a la de rojo que te parecía que lo miraba mucho, sabiendo que bondis no pasan y que la guita del taxi te la gastaste toda esa tarde en la pelu. Total claro… pensabas que te ibas con él…

No entendes cómo no te dio bola en toda la noche! Indignada, tus amigas tratan de calmarte,pero a vos nada te calma, solo querías irte con él, con tu chongo… chonguear con el chongo… es tan complicado???

Durante la semana te lo cruzas en el msn..."che Naty, gracias por venir, perdón que no te di mucha bola pero estaba con los chicos... la pasaste bien?" SI LA PASÉ BIEN?? SI LA PASÉ BIEN??? LA PASÉ COMO EL ORTO, NI ME REGISTRASTEEE, PARA QUÉ CARAJO ME INVITASTE SI NI LA HORA ME PREGUNTASTE, si con el pibe de la puerta hablaste más que conmigo!!!!! QUE NO ME DISTE MUCHA BOLA?? SACÁ EL MUCHO BOLUDO! NO ME DISTE BOLA... NINGUNA BOLAAAAAAAA! Pero obviamente le decis "sii Seba, estuvo re bueno, re lindo el lugar", mientras por dentro pensás "es la última vez que voy al cumpleaños de un chongo".

Y... estem... lo cumplirás el año que viene???