El chongo olvidado

Y un día te das cuenta de que no estás esperando su llamado… de que te suena el celu por un mensaje y crees que puede ser Flor, tu primo o hasta tu nona del geriátrico, pero no él… Lo ves conectado al msn y en vez de ponerte “On line” como siempre que él está (acompañando tu estado por un nick sugerente, obvioooo) te ponés “No disponible” o “Ausente” y te vas a bañar…
Sí amiga, ese día llegó!!!! Estás ante un momento único y casi se podría decir irrepetible: te estás olvidando de tu chongo!!! Ese chico que te descartó, que te hizo llorar, que te dejó plantada con la planchita hecha y las uñas de peluquería, que un día a las 3 am dijo que quería verte y vos, aunque estabas durmiendo, te preparaste para verlo, que te lastimó y que, en el mejor de los casos, te ignoró en silencio, hoy desapareció de tu vida. Se fue, sí, “como si nada” de tu mente, de tus sueños, de tus deseos y hasta de tus broncas… Sos libre y tenés mucho más tiempo para hacer tus cosas… Te sacaste de tu cabeza un bulto importante, y ya no te acordás de la última vez que lloraste…
Empezás a hacer cosas nuevas, de a poco, sutilmente, le ponés más pilas a la facu, o te anotás en ese curso de danza árabe que siempre te gustó… No te das cuenta pero casi podés considerarte “feliz”, dejaste de lado a la eterna romántica incurable y te convertiste en una chica más…
Y sí, hasta te animaste a estar con otros chicos (que pueden ser iguales o aún peores que tu chongo, pero no importa!!) Y a arreglarte pensando en el ferretero de la vuelta de tu casa y no creyendo que capaz, por alguna de esas casualidades de la vida, él salía de su tan preciado barrio Villa Crespo y te lo cruzabas vos en Congreso, adentro de tu panadería amiga.
Un día te das cuenta que no lo necesitás más, que entendiste que se fue con sus motivos (no los conocés, de más está decir, jamás te dio una explicación, si hay algo claro es que el chongo no da explicaciones), pero de que a pesar de todo fue lo mejor para vos…
¿Y qué pasa entonces?... Ese día, que pensabas en un fin, suena el celu y…y quién es? Pero claro, es él!!!!!
Naaaaa, nuevamente no lo podés creer: “¿quién le dijo que estoy bien?”, “¿cómo sabe que dejé de pensar en él?”, “¿entró a mi fotolog?”, “¿se cruzó con mi mejor amiga?”, “¿leyó mi nick?”. La respuesta es NO, no se encontró con nadie ni estuvo espiando tus espacios, simplemente siente tu ausencia… Con su habitual “delay” se dio cuenta de que habías dejado de hablarle por msn o mandarle mails por boludeces, percibió (sí, ¡al fin!) que ya no recibía mensajes tuyos a la madrugada y se avivó de que un par de veces te escribió y vos (SÍ, VOS) no le contestaste. Y ahora está ahí, del otro lado del teléfono para decirte que te extraña, que hace mucho que no sabe de vos y qué te parece salir un día de estos. Básicamente: sigue meando tu territorio!!! A la distancia, a su manera, pero te está reconociendo (o al menos eso te gusta pensar a vos) que fue un boludo al dejarte ir…
Te preguntás “por qué????????????????”, “es que todos se van a dar cuenta tarde de lo que valgo?????????”, es que acaso hay que avisarles a los chongos cuando nos mandan a la mierda que posteriormente se van arrepentir???
Y ahora?? Cómo explicarnos a nosotras mismas que eso que estuvimos esperando durante tanto tiempo (sí, sí, obvio, el deseo de todas: que vuelva arrastrándose!!) ahora ya no lo queremos?? Somos histéricas acaso?? Tienen razón los hombres entonces???
No!! No tienen razón!!! No somos ni histéricas ni gatas floras, al contrario… Simplemente NO SOMOS BOLUDAS!!!! Porque flaco, meses (o años, ¿por qué no?) estuve esperando que te dieras cuenta de que soy el amor de tu vida, pero tampoco la pavada!!! Que la vacante en mi corazón no te la voy a estar reservando eternamente!!!! Tampoco soy una aviva – giles!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Y así, con una gran mezcla de bronca y satisfacción, le decís que no, que no tenés ganas de verlo (entre nosotras, somos tan gomas que hasta nos da lástima no darles bola) y que esperás que ande muy bien, como vos lo estás...
Un día, entonces, te das cuenta de que ese chongo que parecía imposible de olvidar, pasó al arcón de los recuerdos…¡fue!
¡Al fin un tirito para el lado de la justicia, che!

Señora de 4 décadas en busca de curso avanzado de chongaje (by Pato)

Nos criaron para que pensáramos únicamente en formar una familia, tener hijitos, aprender a cocinar… todo para y con EL MISMO HOMBRE... y claro!, cómo después, pasando los años, no íbamos a sentirnos patéticamente frustradas al ver que eso es imposible en un 99,99% de los casos?
A una le pasan, y la pisan, los años y, vaya a saber qué varita mágica fue la esquivamos en el camino y nunca nos tocó, y se encuentra que llegó a los 40 –y un poco más también- sola y terriblemente decepcionada con todos los portadores de penes. Ese es el momento en que nuestras cabezas deberían hacer el tan famoso, pero no por todas conocido, CLICK. Si, si, siiiiiiiiiii… click… o CLINCK CAJA, o “palo y a la bolsa”, como decía mi abuela (será que ella era una visionaria advirtiéndome sobre mi futuro con los hombres, o que era una avanzada en el tema chongos?... nunca lo sabré).
En fin. Terminamos una relación –LA relación- y se viene la tragedia shakesperiana, pero pasada la etapa de “tristeza-angustia-desconsuelo-odio-lo quiero matar-si no es mío no es de ninguna-que se vaya a cagar-él se la perdió-gil” llega el resurgimiento. Sí, un RENACIMIENTO, aunque con un neceser lleno de cremas anti-age, gel anticelulítico, corrector de patas de gallo y todo kit nuevo que lanza el mercado cosmético. Y ahí salimos al ataque! Diosas, producidas, haciendo alarde de que junto con nuestras arruguitas, y carnes no tan en su lugar, hay también experiencia, calle caminada, años de entrenamiento, conocimiento y todo aquello que los autodenominados machos quieren conocer y disfrutar, pero… siempre hay un pero!. Junto con todo nuestro bagaje también cargamos exigencias: NO CUALQUIERA está a nuestra altura (o comúnmente dicho “no hay poronga que nos venga bien”).
Tenemos que admitir que pertenecemos, las ninfas nacidas en la época del peace and love, a una generación intermedia… o sea, ni avanzadas como nuestras hijas ni conformistas como nuestras madres. Ya no cerramos el upite ni bajamos la cabeza (no al menos en este sentido) frentes a nuestros hombres, como lo hacían prehistóricamente nuestras predecesoras, pero tampoco logramos vivir libres de prejuicios como nuestras hijas!. Entonces… en qué quedamos? Vamos a hacernos las liberales plantándonos frente a los seres peneanos para después andar llorando por cuanta casa de amiga tengamos suplicando conocer al que “nos haga feliz para toda la vida”?. Nooooo, por favor!. Demos el gran paso… subamos varios peldaños en la escalera… dejémonos de joder, y de llorar!. A falta de EL hombre perfecto sequemos nuestros mocos, descartemos los pañuelitos tissue, pongamos en uso todos los maquillajes tensores y lápices de labio colagenados en nuestro haber y salgamos a disfrutar!, Y nada de esperanzarnos con que “ese” que nos mira y saluda a diario cuando pasamos cada mañana, camino a la parada del colectivo, va a enamorarse de nosotras y nos va a invitar a compartir la vida con él… nos mira a nosotras y las mira a todas seguro!
Es hora de valorarnos, de demostrarles que podemos necesitar de ellos sólo para pasarla bien, que no cualquiera nos quita el sueño y que, hasta que aparezca el que se gane nuestra fidelidad (y si, somos de naturaleza soñadora y todas llevamos a Susanita dentro), somos libres de culpa y cargo. Acaso ellos no vienen, generación tras generación, haciendo esto?
No seamos cagonas y pidamos a gritos que la nueva generación no sólo brinde clases de pilates sino también de CHONGAJE!... o es mucho pedir?

El chongo del laburo

Es un clásico que cuando una cambia de laburo lo primero que piensa y comenta entre sus amigas es “ojalá haya un chongo hot en la ofi”. Sin más... nada de pensar "ojalá que me adapte rápido" o que me guste el trabajo, no, no, vos pensás en los flacos!!!
Llega el primer día. Nervios, te duele la panza, no cazas una, pero claro, de todos modos te hacés el espacio y mirás a tus compañeritos para ver qué mercadería encontrás. Primera selección? Mmm, lo dudo! Yo diría de segunda, outlet, canasto de tres temporadas atrás, bolishoping… Puede ser que ninguno potable?! “Yo no lo puedo creer, de 30 empleados ninguno lindo???” Naaa, volvés in-dig-na-dí-si-ma a tu casa y haces forward a las chicas “ni uno que zafe”.
Te querés matar, pensás “por qué no me quedé en el otro trabajo, ganaba menos guita, pero aunque sea estaba el de marketing que se partía”. Y no te queda otra que hacerte la idea de que en esta nueva oficina no vas a hacer ninguna chanchada. Pero… Pará, vos pensabas que no? Tan segura estabas ese primer día de trabajo? Dale negri, seamos sinceras, a los 2 meses de estar en este nuevo laburo, ese que era feo, tenía un corte de pelo que parecía Carlitos Balá, hacía chistes malos, tenía acné, era un tanto irresponsable y no hacía nada: YA NO ERA TAN feo, ni tenía un corte de pelo TAN horrendo, los chistes que hacía ya no te parecían TAN malos (es que no los entendías y ahora sí, obviooooooo boluuuuda! Era eso!), el acné MAGICAMENTE se había ido y la irresponsabilidad que habías tenido como primera impresión pasó a ser admirada rebeldía, “es que su jefe es re exigente, pobrecito” (con voz de compasión).
Ay ay ay, era obvio! Alguno te iba a gustar. Y todo comenzó cuando un día pasó por tu escritorio y te dijo “qué lindas estás hoy” y te dejó un sugus max . Se, con eso te compró, te llaman fácil, no? En fín, así empieza a “molestarte”: pasa por tu escritorio y te esconde la lapicera, se roba tus galletitas de arroz, te manda mails, etc etc. Ya eso te gusta, pero por un tiempo lo ocultás y te hacés la boluda. Claro, cómo le explicás a tu compañera que te gusta ese chongo?! Si es feo! Si a nadie le gusta. Pero es que vos te fijás en otras cosas, en lo de adentro… Mmmmmmmmmmmm… Bueno, el tiempo pasa y ya es inocultable porque se nota que te cabe y te gusta histeriquearlo, entonces un día Julia, que ya estaba dándose cuenta, te pregunta “Cheee, a vos te gusta Fede?”… “Naaa Juli, estás loca??!!”… Pero, te pregunta dos veces más y le confesás todo. Te encanta! Te vuelve loca! Lo querés!
El pibe no puede creer que le des bola. Parece que siempre hacía lo mismo con las chicas nuevas que entraban y nadie picaba… Pero sí, efectivamente, entrás vos y… y… le das! Y lo peor: en la fiesta de fin de año. Tremendo. Con unas copas de más terminás haciendo trencito loco con el chongueli del laburo y lo que sigue ni se cuenta...
El tema heavy se da el lunes, después de todo eso, cuando te comiste al bagarto de la oficina y tenés que enfrentarte al mundo... Pero así sos vos, necesitás tener a alguien a quien querer, adorar, desear, en cada puerto que visitás... Así que, mi querida, no des nada por sentado sobre tu futuro el primer día de un nuevo trabajo, mas bien esperá a que pasen unas semanas, que seguro SEGURO, entre tooodo ese montón de chongos de oferta, encontrás alguno al que le quieras dar!

El ami-chongo (by Mano)

A veces nos cuesta definir las categorías de familiar, amigo, conocido, novio, ex, chongo… Pero el problema más serio que se presta para la confusión es el tema del amigo con derecho a roce…
Saliste una vez con un “amigo” (o conocido, o flaco que te gustaba en la escuela, o como quieras llamarlo) porque vos estabas mal por el idiota incogible de Seba, querías distraerte y así terminaron en un bolichito de zona norte donde pasaban reggaetón. Con unas cuantas copas de más, tu amigo decide sacarte a bailar, no porque sepas hacerlo bien, sino para que no sigas haciendo un papelón y, entre meneo y perreo, y “la vecinita tiene antojo…” lo empezaste a mirar con cariño.
Considerando tu borrachera, los flashes de luces que no te dejaban ver muy bien y tu desesperación porque alguien, aunque sea, te preguntara si estabas en la fila de la barra, te gustó que tu amigo haya sonreído al verte menear como una trola (y vos creyéndote sexy) y se acercara más, y te dijera lo linda que estabas, que no sabía por qué no conseguías un chico como la gente… que Seba era un tonto! En fin… piropo va, piropo viene… se besaron muy apasionadamente. Transcurrido este hecho, ya está, perdiste: lo empezaste a ver como hombre!!!!
Al despertar al otro día, no sabías si era que la habías pasado muy bien por la onda del lugar, si era la resaca del vino barato de cartón que habías tomado o si era Tute (tu amigo que lentamente se comenzaba a convertir en chongo) quien te había hecho sentir especial. Como el impulso le gana a la lógica decidiste mandarle un mensaje de texto a Tute para saber qué onda. Obviamente, él te dijo que estaba durmiendo, que se sentía re mal, remarcó que HABÍA TOMADO MUCHO ANOCHE y que casi ni recordaba lo que había hecho. Disimulando tu tristeza, le dijiste: “Hablamos más tarde! Si querés pasáte a tomar unos mates” y él: “AMIGA, tengo que estudiar hasta las 10 de la noche” y vos, que no dejabas de remarla: “Bueno, pero si querés podemos tomar unos mates cuando termines… o cenar, o tomar algo, o un café… o lo que quieras!” sin darte cuenta (o sin querer darte cuenta) del tono que utilizó para llamarte “amiga”.
Creyéndote todas sus excusas, empezás a tirar la hipótesis de que a Tute le pasan cosas con vos, que te mira de otra manera (sí, con vergüenza, Boluda!!!), que te dice “Te quiero, amiga” pero en realidad te quiere decir: “Te amo, no querés ser mi novia?”. En fin: delirás!!! Te gusta creer que sos VOS la que se está haciendo la boluda, cuando en realidad es ÉL quien te está fletando…
Se sabe, una vez más te enganchaste con un imposible, porque sí, somos “amigos”, pero las amigas también tenemos sentimientos y no somos de palo, mierrrrrrrrrrrrrdaaaa….!!!! O sea, flaco! Me calentaste… quizás esa noche nada más… pero por qué no te puedo llamar cada vez que no tenga un Seba, un Nico, un Ramiro o un vibrador para satisfacerme, ehhh??? O acaso estás taaaaaaaaan ocupado consiguiéndote nuevas “amigas”??
La triste realidad es que Tute, por más copado que sea, seguro que se dio cuenta de que estabas muerta o re caliente con él y decidió huir. De verdad te quiere como amiga, y si lo calentaste, no fue más que eso... Dejáte de joder, y conseguíte un chongo en serio… y si conseguís un amigo, que al menos sea un cachivache, así al otro día, la que dice “estaba borracha y no sé lo que hice” sos vos… porque amiga, ami-chonga puede ser, pero boluda, no!!!!

El chongo incogible

El chongo incogible no es un pibe feo (o sí, depende el caso, pero no es su característica principal), o sea, no es que no te lo podés bajar porque te da impresión, porque es el ex de tu amiga o porque le falta el miembro viril, NO, al chongo incogible no le podés dar murra por la sencilla razón de que ÉL no quiere!!!!!!!!!! Este chongo pareciera ser de una especie rara, pero no, es una raza que está en expansión…
Como siempre no la podés creer y decís “ah, bueeee, hasta esto me pasa???!!! soy el bicho más feo del planeta!!!”, pensás que sos la única a la que un flaco le dice que no al momento de garchar… pero amiga, si a algo ya tenés que acostumbrarte es que no te pasa sólo a vos…
Es harto conocido que los hombres sólo quieren coger, o capaz no “sólo” pero, al menos “seguro” quieren coger! entonces, cuando un chongo se te resiste, cuando un chongo se te aleja, cuando un chongo te huye, es ahí cuando te decís a vos misma “¡preocupáte!”, acá hay algo q no funciona, de qué catso estamos hablando, canejo????!!!
Una y otra vez te preguntás ¿por qué a mí? si no le estoy pidiendo ser la novia… no le dije que deje de ver a los amigos… no le pedí ningún regalo importante ni que me acompañe al cumple de mi sobrino…. HASTA ME OFREZCO A PAGARLE LA MITAD DEL TELOOO, MIERRRDA.
Lo peor del caso es que el chongo incogible no es ese que no te da bola, que te gustó siempre pero que nunca te miró, que ni te registró… no señora, porque ese mal que mal, te lo aguantarías y lo vivirías como un fracaso sí (¡otro más!), pero un fracaso hasta “decente”, tradicional, normalito como quien dice… Pero no, este pibe que se te resiste, encima no para de declararte su “amor” (sí, claramente entre comillas), de decirte lo linda que sos, lo que le gusta tu piel, tu voz, tu manera de ser, todo!!!
Sí!!!!!!!!! es ese al que tanto le gustás que cuando están solos besándose en su casa y el momento se pone quenchi, se da cuenta de que no tiene forros (y ni siquiera atina a salir a comprar), o ese que cuando están casi desnudos en la cama te dice que sos tan perfecta que le hacés acordar a su ex novia (o a su actual, ¿por qué no?) y ya no puede concentrarse, o ese que te quiere tanto y te considera tan buena mina que no quiere arruinar la amistad!!!!!!!!!! Amistad???????????? Pero acaso no era que no existía la amistad entre el hombre y la mujer?????
Por primera vez te sentís como un hombre, la querés PONER, nada más, no te querés enamorar ni pasar juntos el 14 de febrero, sólo querés corroborar si todo lo que te imaginaste acerca del desempeño en el amor del susodicho (que obviamente baila bien, o juega mucho al fútbol o hace yoga) es cierto… querés sacarte las ganas sin pedirle nada a cambio… Pero claro, parece que los hombres todavía no puedieron superar la instalación del voto femenino (¿?) y decidieron sacarnos la histeria, sí!! Esa hermosa cualidad que nos definía como mujeres y que nos hacía únicas e irresistibles… Claroooo, AHORA SON ELLOS LOS QUE NO QUIEREN CONFUNDIR LAS COSAS, LOS QUE NO QUIEREN HACERLO SIN SENTIMIENTO… LOS QUE LO TIENEN QUE PENSAR!!!!! pero pensá si boca le gana a river, que es lo tuyo!!!!!
El chongo incogible no presenta ningún argumento creíble para, como hombre, no querer darte, y por eso, desde acá, arriesgamos una hipótesis, obvia casi: la tiene chiquita, querida!!! síiii, es así, no quiere estar con vos porque en el fondo sabe que te va a desilusionar, sabe que entre las sábanas no llega al segundo round ni con un ayudín, sabe que todo lo que promete de la boca para afuera no va a poder ser “sostenido” de la cama para adentro…
Por eso amiga, dejá de amargarte por imaginar todo lo que te perdés con ese flaquito esquivo… cuando el chongo es incogible, claramente el que se la pierde es él!!!!!!!!!!!

El chongo del boliche

Lo conociste en un boliche meneando Naty bum bum. A vos, desde que cruzaste mirada, te en - can - tó! Y parece que a él vos, peeeeeeeeeeeeeeeeeeero... a veces las apariencias engañan... Esa noche gloriosa no paró de decirte que eras hermosa, que besabas fantásticamente bien, que lo exitabas, que con vos se sentía increíble, que no podía creer que una chica taaaaan linda y taaaaaan copada estuviera sola... A bueeeeeh, tanto en una noche?? Tanto te gusté?? "Al fin alguien se dio cuenta de lo que valgo" pensás por dentro...

Estás en las nubes, por fin un chongo que CREES QUE VA A FUNCIONAR, esta vez sí, la puta madre!!!! Ya te imaginaste presentándoselo a tus viejos, yendo al cine de la mano el día de los enamorados, vestida de blanco y él esperándote en el altar (sí, seamos honestas que estamos entre amigas: me vas a decir que no te imaginaste todo esto en tan solo 10 segundos?). En fin, pasás toda la noche bailando con él, matándose en los silloncitos que están al fondo del boliche... él te presentó a los amigos diciendo “mirá, me voy a casar con ella” y mil cosas más. Lo notás enloquecido.

Las 6 am y ya la onda es partir, claramente no accediste a irte con él a su casa, total sabés que lo vas a volver a ver, con todo lo que te dijo pensás que va a funcionar, que va a haber, mínimamente, una segunda cita, así que él te dice “no amor (sí sí, para esta altura ya te dice amor) todo bien, pasame tu cel que te llamo y salimos en la semana”. Se despiden como nunca, se besan y abrazan en la puerta del boliche. Tus amigas te gritan porque te están esperando en el taxi y vos no querés irte, ese chongo te atrapó, te conquistó... pero...pero... pero claro, ES TODO UNA GRAN MENTIRA!

Durante días esperás a que ese maldito celular suene. Cada vez que vibra corrés a atender (bueno, no corrés porque lo tenés las 24 hs del día en la mano, no sea cosa que no lo escuches) y no, es tu vieja que te dice que no te olvides de sacar al perro a pasear, o Flor que te pide si podés cuidar a la nena porque a ella sí la llamó el chongo que conoció el otro día en el boliche... “Y si le dí mal el teléfono?...”Y si le robaron el celular?”... "Y si fue víctima de un secuestro express?"... Y si... Y si... son mil cosas e hipótesis que se te cruzan por la cabeza, pero no te gastesssssssssss más! Nunca te va a llamar, sabélo!!! es así, fuiste cosa de una noche y todo eso que te pintó esas horas y que vos pensaste “Que amorrrr” es pura basura. El típico languita que conocés y te regala el cielo y las estrellas y después desaparece como por arte de magia.

Para qué me dice esas cosas y después no me llama? Para qué me pide el teléfono? No es mejor que se ahorre toda esa mentira y listo? La respuesta es NO, el chongo de boliche es mentiroso, aprendélo de una buena vez!!!

Así que ya sabés, no le creas nada, ahorrate la mala sangre y cuando te vuelva a pasar cagáte de risa y dale el teléfono de tu abuela porque no te va a llamar, es un hecho, y si llama... I´m sorry for you querido!

La chonga soltera: ¿el mundo contra mí?

Estás sola… sí, aunque intentes disimularlo y hagas de cuenta que no te importa, ¡estás sola! Y aunque vos te hagas la tonta, quedáte tranquila que todos los demás, no… En teoría no te preocupa, pensás que sos joven y que tenés toda la vida por delante para enamorarte o salir con chicos… pero viendo y considerando lo “pobrecita” que te hacen sentir estando soltera, comenzás a alimentar tu cerebro, que no necesita de mucho para mortificarse, y poco a poco te vas transformando en el bicho más insignificante de toda la ciudad…
Salís con tus amigas y todas ellas (que no están solas, obvio) te señalan durante toda la noche los “posibles candidatos”: “mirá ese, parece que te mira” y a continuación de tu movimiento giratorio de cuello, ves a una cosa amorfa con cara de libidinoso y camisa mal prendida que te guiña un ojo… Sabés que ninguna de ellas bajo ningún punto de vista le daría bola a ese pibe, pero claro… vos estás sola, y, “en tu estado” tampoco te podés poner tan exigente!!!! “Pero si es lindo” te dice tu amiga. “Si yo estuviese sola me lo apretaría”… Dale, y yo me chupo el dedo! Por supuesto que también tenés que pasar por ese hermoso momento en el que se hace la lista imaginaria de stock en la que todas tus amigas tienen a alguien “divino y reee simpático” (pocas veces es un “re lindo”) para presentarte: “un día podemos salir con el primo del amigo de Juli que me dijeron que es re amoroso”, o “Marcos dijo que tiene un amigo de fútbol que también está solo como vos así que salimos los 4, dale?”. Y nuevamente te sentís como una prenda de ropa outlet en el medio de un sucio canasto de un negocio de la avenida Córdoba… Acaso soy un paquete?? Soy algo que tienen que colocar?? Taaan mal me ven la puta madre???
Para colmo llega el lunes y después de un fin de semana patético, todavía tenés que bancarte que cualquier gil de la oficina te pregunte “¿qué tal el finde?”, acompañando su sabia reflexión con un “y…¿conseguiste algo?”. Perdóoooonnn??? Es que yo estoy buscando algo??? Y por dentro, nuevamente te decís, tanto se nota????
Y ni hablar, por supuesto, de las reuniones familiares… desde tu tía Marta hasta Vivi (la señora que limpia en lo de tu abuela) te preguntan si estás de novia y ante tu negativa expresan… “qué raro que una chica tan linda como vos no tenga novio!!!!!”, “y síiiii, síiii, es raro pero no tengo novio!!” gritás desaforada… a lo cual las mujeres no se callan su último granito de arena: “y con ese carácter no te vas a casar nunca”, ggggggggrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.
De más está decir que todo lo que arañando y escarbando podés llegar a tener para no sentirte la “loser del año”, no cuenta, porque claro… no es una relación normal… “Novedades??”, te pregunta el inquisidor de turno, “sí, me llamó Lucas, quiere verme estos días”, “ah, y cuál era ese? El que tiene novia, trabaja de noche y la última vez te dejó plantada? No te conviene!!!”… O también: “quiero verlo a Dany, el que conocí en el sur, así que capaz me vaya para allá en semana santa!!!”, “ayyy, Naty, pero te vas a ir a Trenque Lauquen por un chongo?? No vale la pena!!!”. Y noooo, ya sé que no vale la pena!!!! Pero no era tan grave estar sola acaso??????
Estás sola, se sabe, y si bien esto puede ser un gran beneficio que te da la vida, a juzgar por algunas de las parejas que ves a tu alrededor (porque es un clásico que tus amigas te digan “aah Naty, que suerte que tenés de estar sóla, sabés como extraño esas noches de jolgorio???”), no lo es…En fin, estar sola, en tu vida se transforma en un problema, ¿y eso por qué? Porque como siempre, vivís todo a destiempo, y así como cuando vos te ibas de vacaciones a la casa de tu suegra en el monte, todas se iban a bailar en la tarima de Pueblo Límite en Gesell, ahora que vos querés salir los sábados a revolear la chancleta, el zapato, la zapatilla, la hawaiana, tus amigas prefieren quedarse viendo una peli con sus novios, y ahora que vos querés juntarte con tu prima a criticar a su ex, se vuelve a casar y para colmo, queda embarazada!!!
Por eso amiga, el consejo más sabio es la paciencia… y dejá de pedirle a San Antonio que te mande un novio!!! Mejor pedile a Paddle Watch un reloj que no atrase y que, de una vez por todas, el próximo corso a contramano no te agarre a vos!!!!!!!!!!!!!