Diccionario chongo-fútbol (by Flor)

El mundial ya terminó, según el gusto de cada una lo habrá disfrutado o padecido (o las dos cosas). Mientras esperamos con ansias que pasen los próximos cuatro años para que llegue Brasil 2014, te voy a contar querida amiga que el mundo del fútbol tiene mucho que ver con el mundo del chongo… Y no lo digo sólo porque lo juegan, van a la cancha, se ponen de mal humor cuando el club de sus amores pierde y les da felicidad (cosa que también te sirve a vos para mandar el famoso mensajito “¡qué bueno que ganaron!”) cuando su equipo gana. El mundo de la pelota utiliza muchos términos que las mujeres a las que nos gusta el fútbol, y las que no también, por qué no, usamos para definirlos a ellos y a sus acciones!!

Con ustedes, el diccionario chongo-futbol (no es el diccionario de la Real Academia Española pero…):

• Jugador de toda la cancha: corre, mete huevos, llega al gol, defiende, ataja, resumiendo SE PONE EL EQUIPO AL HOMBRO. Puede jugar en cualquier posición y siempre rinde.

• Traducido al chongo: ALL INCLUSIVE, sexo oral, gauchito por sobre todas las cosas, 69, vale todo, COTIZA EN BOLSA! Ojo que escasean.

• Cancha embarrada: el césped después de la lluvia queda mojado, o veces esta crecido.

• Traducido a nuestro diccionario: “corazón estas indispuesta” (con cancha embarrada se juega igual) o más peluda que un mono. Aclaración: siempre hay algún desubicadito al que esto no le gusta pero qué le vamos a hacer.

• Goleador: jugador que se destaca por meter muchos goles.

• Traducido: pibe que se echa 5 en una noche.

• Offside: posición fuera de juego.

• Traducido: la quiso meter donde no debía (léase: el tan codiciado poto). En general, este jugador suele ser expulsado por “doble amarilla”.

• Suplente/s: jugador que entrena pero juega de vez en cuando.

• Traducido: lo que todas deberíamos tener en caso de que el titular no esté disponible.

• Gol: cuando la pelota entra en el arco.

• Traducido: orgasmo de cualquier participante.

• Goleada: cuando llenan el arco de goles.

• Traducido: la famosa Y AFORTUNADA multiorgásmica. En general no son fáciles de olvidar, y pasado el tiempo las seguimos recordando (como el 6-0 contra Serbia y Montenegro o el 0-5 contra Colombia).

• Burro: mal jugador.

• Traducido: ídem.

• DT: director técnico, dirige el equipo, le da indicaciones y hace todo en pos de ganar y cumplir el objetivo.

• Traducido: se encarga de todo para pasarla bien PERO OJO que también manda. Si bien con él aprendés mucho, el sexo se parece más a una clase de gimnasia que a una rutina de placer: subí, bajá, date vuelta, ponéte de costado, abrí más las piernas… Sólo para chicas en forma!!!

• Voluntarioso: es ese jugador que mete pierna, traba, se corre toda la cancha pero no le hace un gol ni al arco iris!! Igual, la hinchada lo quiere por todo lo que entrega!!

• Traducido: es el chongo preferido de tus amigas, te manda mensajes, te llama para desearte suerte antes de un examen, te dice cosas lindas, pero vos nunca le diste una oportunidad. ATENTI: No lo olvidemos, es para tenerlo en cuenta cuando el habilidoso se lesione!!!!!

Como ves, querida amiga, ningún chongo es perfecto (y los que lo son, ya tienen novia y son fieles!!!) así que la recomendación que te damos desde acá es que te armes tu propio equipo de 11!!! Sí, tranqui, para no aburrirte nunca y para cuando uno te diga “te llamo mañana” y no te llame, al menos ese día, sí lo haga el que te prometió hacerlo hace dos semanas atrás!!!!

El chongo artista (by Jimenita)

El chongo artista es ese chongo que conociste en la plaza o en el teatro, y que es músico, actor o titiritero y que a vos te encantó!! Porque no es lindo pero se nota que es súper espiritual y es re volado y labura de lo que le gusta y no le importa si no tiene futuro y a vos te mata la cabeza que sea así… nada que ver con los chetos de la oficina o los giles de los boliches… él sí tiene algo copado!!! Y lo primero que hacés cuando llegás a tu casa es googlearlo, obvio. Y ahí encontrás el nombre de la banda o del grupo y chusmeteando, de caradura que sos, lo agregás al facebook o al msn.

Así, un buen día se conecta (aquella que haya tenido a esta clase de chongo sabe que no se conectan seguido porque siempre “están muyyyyyyyy ocupados” y aparte la tecnología “no es lo suyo”) y le empezás a hablar… Mientras esperás largos minutos hasta que él te contesta te ponés impaciente, y cuando ya estás por largar la conversación a la mierda, él te responde y, haciéndose el desinteresado, te pregunta de dónde sacaste sus datos y por qué lo agregaste (algo que hay que saber es que este tipo chongo es el mássss egocéntrico y necesita escuchar que VOS chonga, lo estuviste buscando)… Así que, haciéndote la boluda, le chamuyás un poco la verdad y, como quien no quiere la cosa, le decís que te encanta lo que hace!!! Él, con la misma onda del principio pero haciéndose el copado, te dice que va a estar tal día en tal lado y que le gustaría que lo vayas a ver… que te va a estar esperando (a esta altura hay que recordar que al chongo artista lo que más le interesa es que le vaya gente al show). 

Como era sumamente predecible, buscás a tu mejor amiga y le contás que el pibe es re copado, que te invitó, que no es tan lejos irte hasta Pilar a verlo (considerando que vivís en Banfield) y así empieza todo: palabra va, palabra viene, títere de acá, títere de allá, te lo comés!!!! Aparentemente comienza una historia re copada porque él te invita a otros lugares y vos, boludaaaaa, que sólo te gusta él, le decís que esta buenísimo todo… y no te importa el frío, el calor, la plata, el bondi de vuelta y te vas. Pero claro, los chongos artistas no dejan de ser como los otros chongos y son HISTERIQUISIMOS, es más, son peor que los chongos de la oficina, porque con el cuentito de sensibles a todas les hacen lo mismo (que nunca te llame la atención si ves que tiene miles de “amigas” que lo van a ver). 

Hay que saber, por otro lado, que los artistas es muy raro que estén solteros. Supuestamente es una amiga o “mi chica”, pero NUNCA van a asumir que están casados o comprometidos. Como mucho, si tuviste la “suerte” de que un chongo artista te haya querido dar, lo más probable es que te haya ido con el cuento de que está aburrido de la pareja, de que él es re liberal y ella es re celosa, pero, por más de que suene duro, sabé que los arti-chongos, cuando se comprometen, nunca largan a las esposas!!! Así que amiga anda olvidándote de la vida bohemia que fantaseaste al lado del que vos creías tu chongo…

Por otro lado, los chongos de este estilo nunca tienen tiempo para nada… y menos para vos, obvio!!! Entonces lo que al principio parecía ser un cuento de hadas termina en un mensajito de dos palabras (y abreviadas!!), en las que te dice lo ocupadísimo que está. Además nunca tienen trabajos estables por lo que es imposible saber dónde están, ni cuándo, ni con quién… Por eso cuando te avisan que no te pueden ver porque tienen que hacer las pulseritas de macramé para vender el domingo en Plaza Francia, vos pensás “pobreee no tiene un mango y se las rebusca para ganar el pan” pero a la noche, y por el facebook, te enterás de que se fue a tomar mate a la casa de la mejor amiga que, según viste en las fotos, es un re trolaaaa por más que se haga la hippona!!!! 

Y ahí te agarra la chiripiorca y es cuando empezás a pensar que tenés que largar al chongo a la mierda, que es un pelotudo, que estás perdiendo tiempo y al final todo lo que te pareció re copado al principio termina pareciéndote patético y preferís buscar uno que, por lo menos, te pueda pagar un café!!!

El chongo en cuotas

Pasa. Te comprás una cartera y como no tenés guita para pagarla toda en el momento, la sacás en cuotas. Suele suceder… Pero… ¿qué pasa cuando, en vez de llevar una cartera, te llevás un chongo en cuotas? 

A ver… Conocés a un flaco amigo de un amigo, charlan, está bueno, te cae bien… Después te lo volvés a cruzar un par de veces, siempre que salís con estos chicos, pero nada más… hasta el cumple de Agus, una amiga en común, donde lo ves y te saca a bailar… una mano lleva a la otra, “mira como te meneo”, “yo soy tu gatita” y la cosa termina en beso!!! “Guau, buenísimo” pensás vos, el pibe te cabe. Cuando se despiden, le das otro beso mientras por dentro sonreís y casi que decís “15-6……”, pero no. No hace falta que agregues nada, porque no te hizo ninguna pregunta… 

“Ta bien, listo”, creés vos, “no tenía una lapicera a mano”. Además, para qué me va a pedir el tel a mí si es obvio que se lo va a pedir a Agus, a Juani o a Seba? Tiene varios puntos de contacto, así que “seguro saca mi mail de la cadena del último asado y me agrega al msn”... En fín, te la creíste y te fuiste a dormir contenta a tu casa. Pero mmmm, nooo chiquitaaa, claramente nada es OBVIO en la vida de la Chonga, y ESO es lo que harías vos, pero no él. Pasan los días y terminás creyendo que su paso por tu vida ha sido como “Nico trasnochado”, sin pena ni gloria… Sin embargo, no está muerto quien pelea, y en la próxima salida con este grupete, te vuelve a buscar. Sí, y eso te confunde, porque vos creías que mucho no le habías gustado… Pero te busca, hasta que lógicamente te encuentra (coincidamos en que tampoco tuvo que buscar demasiado) y ahí de nuevo se besan. Esta vez la cosa sigue después del boliche y accedés a irte con él a la casa (¿fácil? Mmm, mejor accesible)… La pasás muy bien, te sentís cómoda, te quedás a dormir y al otro día te hace el desayuno, ¡un divino total! Vos ya estás perdida, porque con esas boludeces entregás rápido (el corazón, obvio)… Ya te imaginaste en el altar… 

Cuando te lleva a tu casa, vivís otro momento culmine porque, una vez en la puerta, y todavía dentro del coche, empieza “Naty…”. Tu corazón palpita que se viene algo grosso, mínimo que la pasó bien, que te quiere volver a ver, que tienen “buen feeling”, que le pases tu celu… pero no, a cambio de eso te llega un insípido “para el centro cómo salgo?”. Naaaa, te parece flaco??? 

Los días post-entrega estás esperando que te llame (sí, aunque no tenga tu teléfono), pero lo único que llega es un mensajito de Claro que te anuncia que tenés 2x1 en Temaikén… gracias Claro, sos un amigo! Total la boluda no tiene con quién ir, y encima es un mensaje con cobro revertido!!! Con el correr de los días, terminás llegando al triste pensamiento de “evidentemente, no le gusté” (o el más conocido “simplemente no te quiere”). La ecuación es clara: “pájaro que comió, voló”. 

Ahoraaaa, cuál será tu cara de sorpresa al percibir que, dos meses después, en el cumple de Juani, el chongo en cuestión vuelve a tener intenciones con vos??? Sí, señora, como si no hubiera pasado nada, como si ayer se hubieran visto, como si no fuera la simple casualidad la que los cruza… Claramente llegás a una conclusión: a este chongo hay que pagarlo en cuotas… pero: en qué momento me llevo el producto terminado??, el plazo fijo cuánto tiempo se extiende???, voy a terminar pagando intereses por esta operación?? Mmmm, no se sabe, esta batalla financiera puede darte pérdidas, y el consejo desde aquí, es simple, claro y contundente: cuando al chongo haya que sacarlo en cuotas, desistí, y compráte una cartera, que al menos sabés para qué te sirve, la llevás siempre con vos, y la cantidad de cuotas está prevista de antemano!!!!

El chongo no puede (by Celu)

Dónde quedaron aquellos tiempos en los que los chongos te gritaban a los cuatro vientos “te parto al medio”, “te hago 20 hijos”, “te doy toda la vida”?? Y encima….lo cumplían. Porque seamos realistas: ahora el sexo puede pasar a considerarse el deporte nacional de las mujeres, y allá, con la lengua afuera, llegan los hombres, sólo para las portadas… 

Lo conocés en el súper y enseguida pegan onda. Porque entre bananas y zanahorias la idea es fija, no podés negarlo. Una pasadita de teléfonos y ya está, lo tenés ahí cuando quieras. Una, dos, tres, cinco llamadas; él sabe todo de vos y hasta te recuerda cosas que tenés que hacer en el día y fechas importantes!!! Creíste que era tan fácil… pero “la vida no es manteca, no todo resbala”. 

Al fin, después de un par de salidas “formales” (sí, no sabés por qué pero hasta el momento te hiciste la dura, o mejor dicho, nunca advertiste una insistencia de su parte para concretar), llega la tan deseada. Una rica cena, buena compañía, charla interesante (y eso que tu amiga te advirtió que era un pancho)…Todo iba bien hasta que llega la hora de los papeles y… se atrofia!!!!!! No funciona!!! Game over!!!! 

Tratar de develar el misterio de sus dos cabezas y cómo entre ellas se dominan y entrelazan es realmente imposible! Y entonces en tu interior te psicopateás: Y si es el telo? Y si soy yo que soy avasallante? Y si realmente le cayó mal la comida y por eso se internó 40 minutos en el baño mientras vos lo esperabas jugando a una pulseada china individual?? Y si siente culpa por la novia? Y si es la primera vez que le pasa? Y si…? Y si…? Basta de justificaciones amigas, los chongos… SE ESTÁN VOLVIENDO IMPOTENTES. Y entonces la pregunta cambia: Para qué me lleva a un telo? Por qué se permite quedar mal conmigo y cuando realmente le funcione el round se lo lleva otra? No es más divertido que terminemos jugando al truco en plena Plaza Serrano o tomemos un heladito chapando en una hamaca? Qué sentido tiene que paguen un cuarto de hotel (al menos pagan ellos) para terminar duchándonos por separado, o peor aún…durmiendo, mientras vos rezás que te llame el conserje por amenaza de bomba o simplemente porque terminó el turno, y maldiciéndote por haber salido un lunes en lugar de arroparte en tu camita acompañada de un glorioso flan con crema y una peli. 

Les gusta quedar mal? Creen que vamos a mantener su situación en reserva como un secreto profesional?? No sean ilusos y dejen de pasar por esto chicos, que sus desventuras nos dejan tela para cortar toda la semana!!!

Para colmo, cuando te deja en tu casa (claro, no saliste corriendo porque él te devuelve en auto) todavía tiene el tupé de decirte: cómo dormiste!!! Cómo dormiste??? Y vos? Cuándo le ibas a mandar el telegrama a tu amigo para que accionara?? O creías que iba a contemplarte como a un recién nacido toda la noche? No queridoooo, algo te falto averiguar sobre mí… en tu próxima propuesta de salida, TACHÁME LA DOBLE!

El chongo equivocado - TEXTO ANIVERSARIO

Todas alguna vez estando con las chicas conocimos a un grupito de pibes con el que pegamos la mejooorrr onda y, se podría decir, nos hicimos amigos… Y claro, entre los 5 ó 6 integrantes del equipo siempre hay uno al que mirás con más cariño, que te atrae, te gusta un poco digamos, algo… Sí, aunque ellos no sean LA belleza, nosotras que somos taann buenas nos empeñamos siempre en rescatar “lo mejor de lo peor”…

Marcada la víctima, intentás llamar su atención a partir de alguna mirada suspicaz, una caidita de ojos o una carcajada exagerada, hasta que de repente te das cuenta de que tus intenciones no están siendo tenidas en cuenta… Es más, notás cierto rechazo de la otra parte y, a su vez, empezás a sentir una fuerte presión (por no decir opresión) de otro sector de la ronda… claramente, del amigo del lindo, sí, sí, del gordo acnoso que no falta en ningún grupete!!! A whaaaaaat??????? Y yo qué hice para merecer esto???

Encima el chongo equivocado es el típico chongo perseverante, que ve agua por más de que esté la pileta vacía y con verdín pegado al plástico, y que no entiende de indirectas. Sí, es ese que se te aparece cuando te alejás un poquito “para mirar el amanecer” (y de paso que se te acerque el pibe que te gusta) y resopla a tu lado diciendo “estamos como queremos, no?”. Noooo, no estamos como queremos, porque si estuviéramos como queremos vos estarías sumergido en una pastafrola y yo tendría a tu amigo a mi lado!!!!! Aparte, es ese que se encarga de que tooodooosss sepan que le gustás, hecho que por supuesto, limita a algún otro que quiera acercarse a vos (en realidad no sabés si hay algún otro, pero vos presentís que sí, que al lindo le gustás y eso te hace odiarlo mucho más al gordo cara de choclo).

Por si quedaba alguna duda, el chongo equivocado te encara. Sí, te encara!!! Por más de que te hayas empeñado en esquivarlo, de que cada vez que te decía “me puedo sentar acá?”, le decías que sí y te levantabas, de que intentaras ni reírte de sus chistes para que no la flashee!!! Y, por supuesto, te encara de la peor manera: cuando no da!! Sí, porque te sorprende mientras están lavando los platos del asado en el parque Sarmiento, todavía con aliento a chori y grasa en las manos y se da el siguiente diálogo:

-Te puedo hacer una pregunta, pero no te ofendas...

-Sí, decíme (poca onda).

-Tenés novio?

-No (risa nerviosa) por qué me va a molestar que me preguntes eso??

-No sé... ya me parecía que no...

-(por qué te parecía que no, gordo pelotudo??)

-Te quería pedir algo pero no me animo...

-Qué querés?? (el celu no te lo doy ni en pedo, con suerte me sacás el mail).

-Un beso

Te pide un beso!!! Exacto, aunque los besos no se pidan, el desubicado te pide un beso!! No sabés qué contestarle y a lo único que atinás es a decirle que vos no solés estar con chicos que recién conocés… Daaaleeee, eso le decís????? Caváte tu propia fosa cuando quieras!!!! Y así, con esa respuesta equivocada, se aleja cabizbajo el chongo equivocado, y más lejos todavía se va la chance de estar con el que verdaderamente te gusta!!!!!!!

El regreso del chongo

...Te extrañó! Y cómo no va a extrañar a este cuerpito que Dios te dió! Una noche de viernes, que no dabamos ni 2 pesos, sonó ese maldito y necesitado celular. Vos esperabas el mensaje de  tu amiga, que como estaba súper depre, habías organizado para hacerle el aguante y una vez más terminar como una loser encerrada con  ella llorando por sus penas y vos, para no quedar menos, moqueando por las tuyas.

Pero no, no fue así, porque como dije en el comienzo de este texto: TE EXTRAÑÓ! Y después de un largo tiempo de no saber nada de él, te mensajeó "En qué andas, nena?" A whaaaaaaaaaaaat? Qué pasó, qué pasó? De qué me perdí? No. Vos no te perdiste de nada, él se la perdió hace un tiempo cuando de un porrazo desapareció. Las excusas? Las de siempre, mis queridas..."No sé que me pasa", "Sigo enganchado con mi ex", "No estoy buscando nada serio", "Me voy a vivir a La Rioja" (?¿?¿ ...calle La Rioja, pero a vos te hizo creer que era la provincia... Mont Dieu!), en fin, esos provechosos e INcreibles versos que una vez más, nos creímos.

Vos, desencajada, contestaste con buenísima onda. Mensajearon un rato,  y seguiste a full los consejos de  tu amiga... Mensaje va, mensaje viene. Plaf! "A las 3 paso por tu casa, te parece?"... SI ME PARECE?????? OBVIO QUE ME PARECE, papiiiiitoooo! Corriste al baño, maquinita de depilar en piernas, axilas y cavadito. Ordenaste un poco.  Tu  amiga colaboró con la situación, no te importó su depresión, porque, a ver... depresivas estamos todos los días, pero que un pájaro regrese a su jaula, no pasa siempre!!!

Tipo 3 menos cuarto, ya estabas diosa. Además  te sirvió que estuviera tu amiga, porque imaginate si tenías que esperar sola vos y tu alma hasta las 3 que él llegara.Te ibas a tener que bancar el zapping loco, que encima no encontrás nada más divertido que la repetición de la Canosa desde la costa, o alguna que otra película erótica (no porno) en el que ves todo menos el pitulín del macho (claaaaaro, todo para ellos!).

Resumiendo, llegaron las 3. HOOOOOOOOLA! CÓMO ESTÁS TANTO TIEMPO?? Un rato de charla y a la camucha! AAALEEELUYA AAALELUYAAA, ALELUYA ALELUYA ALE E E LU YAAAA! 

Todo salió impecable, porque no fue sólo uno como era en las viejas épocas, sino que hubo un repeat...Y él, irreconocible, no paró de decirte lo bien que la pasaban juntos...   Que no entendía porque estuvieron tanto tiempo solos (interpretación nuestra : por  qué estuvimos tanto tiempo separados)...   Aaay qué lindo! Por fín algo bueno! Gracias Dios, sos lo más. No creía en vos, pero ahora con esto, sentí que sí existís!

Se quedó a dormir, cucharona toda la noche, desayunaron y el partió a su hogar. Quedaste chocha...   un bello happy ending!

Tenés felicidad para derrochar unos días...

Por eso,  pájaro  que comió voló...  pero pájaro  que tiene hambre, vuelve a su jaulita! Qué diosa!

¡Esta chonga trae suerte!

Te está chamuyando un flaco en el boliche y de repente (sí, cuando se viene la mejor parte) notás cómo los amigos lo agarran acaloradamente del brazo para que evite darte un beso. El pibe se da vuelta y al instante se le abalanza una petisa con los claritos recién hechos que se instala en su boca como una sopapa… Con el tiempo te enterás, por esos mismos amigos, de que era la ex novia… con la que ahora vive ¡en España! Sí, sí, no se mudaron a un depto en Caballito como para “probar a ver qué onda”, sino que cruzaron juntos todo el océano y ya está… formaron una familia!!!! Guau…

En el verano, estás conociendo a un pibe, tranqui, se dieron unos besos nomás, y un día (luego de unos cuantos de “desaparecido en acción”) te habla por msn para decirte que esta vez sí se quiere poner las pilas (¡¡¡buenísimo!!!!)… y que por favor lo perdones pero que volvió con la ex!!! What?????????

Y así con todos… Con Pablito, un chico con el que saliste un tiempo pero que no quería compromisos, te terminás enterando por su fotito del facebook cómo finalmente pudo superar su estado de “discapacitado emocional” y encontró a esa chica que tanto le encanta… O con Alejo, ese primo de tu amiga que te invitó a salir varias noches, pero que vos siempre te negaste por considerarlo “lindo pero goma” y ahora (sí, cuando estás sola como una perra e intentás desempolvar la agenda de contactos suculentos), te avisa tu amiga que “dejá, no lo llames” porque hace 10 meses que sale con Vicky (“puede ser que coincida con la última vez que me llamó a mí???”) y están reeeeeee bieeeeeeeennnnnnnnnn.

Evidentemente algo pasa. Te sentís como el protagonista de “Good luck Chuck” (ese que les hace conocer a SU hombre a las minas que se acuestan con él). No entendés cómo todos los que intentan algo con vos (bah, no todos, sino sólo los que a vos te interesaban para seguir conociendo), al toque se amigan con la ex, se les cruza el amor de sus vidas o se ganan el kini 6… Empezás a darte cuenta de que el “efecto Chiqui Legrand” está haciendo estragos en vos… No sólo “este programe tra-e suer-te” sino también parece que está funcionando el “como te ven, te tratan, y si te ven mal, te mal-tra-tan”. O seaaa, aunque vos te veas como una diosa total, algo está fallando en la transmisión de pensamientos, ya que aparentemente los flacos te están viendo con forma de inodoro… y te cagan, te cagan, te cagan!!!!

La solución en este caso, aunque suene mal, es sencilla: tenés que hacer que todos se enteren de tu fama y, al igual que en la peli, disfrutá de los hombres equivocados, mientras esperás al correcto!! Es puro marketing, saber venderse: “Sí flacoooo, acércate, vení, hagamos algo, pasála bien conmigo, que seguuurooo, segurísiiiimo después encontrás a la Laura Ingalls que te quiera para siempre… Pero no seas malo, primero frotáme esta (lámpara), acariciáme la pata (de conejo) y usáme!!!!!! Aunque sea de amuleto, ya fue”… Aparte, quién te dice que entre todos esos chongos fallados que te cruces, no encontrás a alguno con el mismo problemita que vos, que te traiga la suerte que necesitás para conseguirte a alguien como la gente??