El chongo incogible

El chongo incogible no es un pibe feo (o sí, depende el caso, pero no es su característica principal), o sea, no es que no te lo podés bajar porque te da impresión, porque es el ex de tu amiga o porque le falta el miembro viril, NO, al chongo incogible no le podés dar murra por la sencilla razón de que ÉL no quiere!!!!!!!!!! Este chongo pareciera ser de una especie rara, pero no, es una raza que está en expansión…
Como siempre no la podés creer y decís “ah, bueeee, hasta esto me pasa???!!! soy el bicho más feo del planeta!!!”, pensás que sos la única a la que un flaco le dice que no al momento de garchar… pero amiga, si a algo ya tenés que acostumbrarte es que no te pasa sólo a vos…
Es harto conocido que los hombres sólo quieren coger, o capaz no “sólo” pero, al menos “seguro” quieren coger! entonces, cuando un chongo se te resiste, cuando un chongo se te aleja, cuando un chongo te huye, es ahí cuando te decís a vos misma “¡preocupáte!”, acá hay algo q no funciona, de qué catso estamos hablando, canejo????!!!
Una y otra vez te preguntás ¿por qué a mí? si no le estoy pidiendo ser la novia… no le dije que deje de ver a los amigos… no le pedí ningún regalo importante ni que me acompañe al cumple de mi sobrino…. HASTA ME OFREZCO A PAGARLE LA MITAD DEL TELOOO, MIERRRDA.
Lo peor del caso es que el chongo incogible no es ese que no te da bola, que te gustó siempre pero que nunca te miró, que ni te registró… no señora, porque ese mal que mal, te lo aguantarías y lo vivirías como un fracaso sí (¡otro más!), pero un fracaso hasta “decente”, tradicional, normalito como quien dice… Pero no, este pibe que se te resiste, encima no para de declararte su “amor” (sí, claramente entre comillas), de decirte lo linda que sos, lo que le gusta tu piel, tu voz, tu manera de ser, todo!!!
Sí!!!!!!!!! es ese al que tanto le gustás que cuando están solos besándose en su casa y el momento se pone quenchi, se da cuenta de que no tiene forros (y ni siquiera atina a salir a comprar), o ese que cuando están casi desnudos en la cama te dice que sos tan perfecta que le hacés acordar a su ex novia (o a su actual, ¿por qué no?) y ya no puede concentrarse, o ese que te quiere tanto y te considera tan buena mina que no quiere arruinar la amistad!!!!!!!!!! Amistad???????????? Pero acaso no era que no existía la amistad entre el hombre y la mujer?????
Por primera vez te sentís como un hombre, la querés PONER, nada más, no te querés enamorar ni pasar juntos el 14 de febrero, sólo querés corroborar si todo lo que te imaginaste acerca del desempeño en el amor del susodicho (que obviamente baila bien, o juega mucho al fútbol o hace yoga) es cierto… querés sacarte las ganas sin pedirle nada a cambio… Pero claro, parece que los hombres todavía no puedieron superar la instalación del voto femenino (¿?) y decidieron sacarnos la histeria, sí!! Esa hermosa cualidad que nos definía como mujeres y que nos hacía únicas e irresistibles… Claroooo, AHORA SON ELLOS LOS QUE NO QUIEREN CONFUNDIR LAS COSAS, LOS QUE NO QUIEREN HACERLO SIN SENTIMIENTO… LOS QUE LO TIENEN QUE PENSAR!!!!! pero pensá si boca le gana a river, que es lo tuyo!!!!!
El chongo incogible no presenta ningún argumento creíble para, como hombre, no querer darte, y por eso, desde acá, arriesgamos una hipótesis, obvia casi: la tiene chiquita, querida!!! síiii, es así, no quiere estar con vos porque en el fondo sabe que te va a desilusionar, sabe que entre las sábanas no llega al segundo round ni con un ayudín, sabe que todo lo que promete de la boca para afuera no va a poder ser “sostenido” de la cama para adentro…
Por eso amiga, dejá de amargarte por imaginar todo lo que te perdés con ese flaquito esquivo… cuando el chongo es incogible, claramente el que se la pierde es él!!!!!!!!!!!

El chongo del boliche

Lo conociste en un boliche meneando Naty bum bum. A vos, desde que cruzaste mirada, te en - can - tó! Y parece que a él vos, peeeeeeeeeeeeeeeeeeero... a veces las apariencias engañan... Esa noche gloriosa no paró de decirte que eras hermosa, que besabas fantásticamente bien, que lo exitabas, que con vos se sentía increíble, que no podía creer que una chica taaaaan linda y taaaaaan copada estuviera sola... A bueeeeeh, tanto en una noche?? Tanto te gusté?? "Al fin alguien se dio cuenta de lo que valgo" pensás por dentro...

Estás en las nubes, por fin un chongo que CREES QUE VA A FUNCIONAR, esta vez sí, la puta madre!!!! Ya te imaginaste presentándoselo a tus viejos, yendo al cine de la mano el día de los enamorados, vestida de blanco y él esperándote en el altar (sí, seamos honestas que estamos entre amigas: me vas a decir que no te imaginaste todo esto en tan solo 10 segundos?). En fin, pasás toda la noche bailando con él, matándose en los silloncitos que están al fondo del boliche... él te presentó a los amigos diciendo “mirá, me voy a casar con ella” y mil cosas más. Lo notás enloquecido.

Las 6 am y ya la onda es partir, claramente no accediste a irte con él a su casa, total sabés que lo vas a volver a ver, con todo lo que te dijo pensás que va a funcionar, que va a haber, mínimamente, una segunda cita, así que él te dice “no amor (sí sí, para esta altura ya te dice amor) todo bien, pasame tu cel que te llamo y salimos en la semana”. Se despiden como nunca, se besan y abrazan en la puerta del boliche. Tus amigas te gritan porque te están esperando en el taxi y vos no querés irte, ese chongo te atrapó, te conquistó... pero...pero... pero claro, ES TODO UNA GRAN MENTIRA!

Durante días esperás a que ese maldito celular suene. Cada vez que vibra corrés a atender (bueno, no corrés porque lo tenés las 24 hs del día en la mano, no sea cosa que no lo escuches) y no, es tu vieja que te dice que no te olvides de sacar al perro a pasear, o Flor que te pide si podés cuidar a la nena porque a ella sí la llamó el chongo que conoció el otro día en el boliche... “Y si le dí mal el teléfono?...”Y si le robaron el celular?”... "Y si fue víctima de un secuestro express?"... Y si... Y si... son mil cosas e hipótesis que se te cruzan por la cabeza, pero no te gastesssssssssss más! Nunca te va a llamar, sabélo!!! es así, fuiste cosa de una noche y todo eso que te pintó esas horas y que vos pensaste “Que amorrrr” es pura basura. El típico languita que conocés y te regala el cielo y las estrellas y después desaparece como por arte de magia.

Para qué me dice esas cosas y después no me llama? Para qué me pide el teléfono? No es mejor que se ahorre toda esa mentira y listo? La respuesta es NO, el chongo de boliche es mentiroso, aprendélo de una buena vez!!!

Así que ya sabés, no le creas nada, ahorrate la mala sangre y cuando te vuelva a pasar cagáte de risa y dale el teléfono de tu abuela porque no te va a llamar, es un hecho, y si llama... I´m sorry for you querido!

La chonga soltera: ¿el mundo contra mí?

Estás sola… sí, aunque intentes disimularlo y hagas de cuenta que no te importa, ¡estás sola! Y aunque vos te hagas la tonta, quedáte tranquila que todos los demás, no… En teoría no te preocupa, pensás que sos joven y que tenés toda la vida por delante para enamorarte o salir con chicos… pero viendo y considerando lo “pobrecita” que te hacen sentir estando soltera, comenzás a alimentar tu cerebro, que no necesita de mucho para mortificarse, y poco a poco te vas transformando en el bicho más insignificante de toda la ciudad…
Salís con tus amigas y todas ellas (que no están solas, obvio) te señalan durante toda la noche los “posibles candidatos”: “mirá ese, parece que te mira” y a continuación de tu movimiento giratorio de cuello, ves a una cosa amorfa con cara de libidinoso y camisa mal prendida que te guiña un ojo… Sabés que ninguna de ellas bajo ningún punto de vista le daría bola a ese pibe, pero claro… vos estás sola, y, “en tu estado” tampoco te podés poner tan exigente!!!! “Pero si es lindo” te dice tu amiga. “Si yo estuviese sola me lo apretaría”… Dale, y yo me chupo el dedo! Por supuesto que también tenés que pasar por ese hermoso momento en el que se hace la lista imaginaria de stock en la que todas tus amigas tienen a alguien “divino y reee simpático” (pocas veces es un “re lindo”) para presentarte: “un día podemos salir con el primo del amigo de Juli que me dijeron que es re amoroso”, o “Marcos dijo que tiene un amigo de fútbol que también está solo como vos así que salimos los 4, dale?”. Y nuevamente te sentís como una prenda de ropa outlet en el medio de un sucio canasto de un negocio de la avenida Córdoba… Acaso soy un paquete?? Soy algo que tienen que colocar?? Taaan mal me ven la puta madre???
Para colmo llega el lunes y después de un fin de semana patético, todavía tenés que bancarte que cualquier gil de la oficina te pregunte “¿qué tal el finde?”, acompañando su sabia reflexión con un “y…¿conseguiste algo?”. Perdóoooonnn??? Es que yo estoy buscando algo??? Y por dentro, nuevamente te decís, tanto se nota????
Y ni hablar, por supuesto, de las reuniones familiares… desde tu tía Marta hasta Vivi (la señora que limpia en lo de tu abuela) te preguntan si estás de novia y ante tu negativa expresan… “qué raro que una chica tan linda como vos no tenga novio!!!!!”, “y síiiii, síiii, es raro pero no tengo novio!!” gritás desaforada… a lo cual las mujeres no se callan su último granito de arena: “y con ese carácter no te vas a casar nunca”, ggggggggrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.
De más está decir que todo lo que arañando y escarbando podés llegar a tener para no sentirte la “loser del año”, no cuenta, porque claro… no es una relación normal… “Novedades??”, te pregunta el inquisidor de turno, “sí, me llamó Lucas, quiere verme estos días”, “ah, y cuál era ese? El que tiene novia, trabaja de noche y la última vez te dejó plantada? No te conviene!!!”… O también: “quiero verlo a Dany, el que conocí en el sur, así que capaz me vaya para allá en semana santa!!!”, “ayyy, Naty, pero te vas a ir a Trenque Lauquen por un chongo?? No vale la pena!!!”. Y noooo, ya sé que no vale la pena!!!! Pero no era tan grave estar sola acaso??????
Estás sola, se sabe, y si bien esto puede ser un gran beneficio que te da la vida, a juzgar por algunas de las parejas que ves a tu alrededor (porque es un clásico que tus amigas te digan “aah Naty, que suerte que tenés de estar sóla, sabés como extraño esas noches de jolgorio???”), no lo es…En fin, estar sola, en tu vida se transforma en un problema, ¿y eso por qué? Porque como siempre, vivís todo a destiempo, y así como cuando vos te ibas de vacaciones a la casa de tu suegra en el monte, todas se iban a bailar en la tarima de Pueblo Límite en Gesell, ahora que vos querés salir los sábados a revolear la chancleta, el zapato, la zapatilla, la hawaiana, tus amigas prefieren quedarse viendo una peli con sus novios, y ahora que vos querés juntarte con tu prima a criticar a su ex, se vuelve a casar y para colmo, queda embarazada!!!
Por eso amiga, el consejo más sabio es la paciencia… y dejá de pedirle a San Antonio que te mande un novio!!! Mejor pedile a Paddle Watch un reloj que no atrase y que, de una vez por todas, el próximo corso a contramano no te agarre a vos!!!!!!!!!!!!!

El chongo comprometido, ¿segunda yo?

¿A quién no le pasó alguna vez en su vida eso de engancharse con un tipo comprometido? Sí, sí, de chiquita te enseñaron que eso no se hace pero no nos engañemos, ¿acaso lo prohibido no atrae más?
Lo conocés y al toque te enterás que tiene novia/ esposa así que al principio intentás contenerte: los mandatos familiares no son temas fáciles de resolver!!! Perooooo (siempre hay un pero en este tipo de historias) bueno, poco a poco, el susodicho te va engatusando (porque sí, con novia, esposa o amante, sigue siendo HOMBRE).
Tu primera actitud es creer que lo podés manejar (obvioooo) porque, en TU realidad (ficticia) no querés compromisos (“sos una chica free, que no soporta estar en pareja”) y que hasta su novia o esposa es la que te da lástima (“ja, ¡pobre cornuda!”), pero después… ¡agarráte!
Ser la segunda no es nada fácil!!! Desde tu mezcla de amante insaciable y psicóloga amateur (24 horas dispuesta, of course!), tenés que soportar los distintos estados de ánimo de tu chongo (bah, TUYO es una manera de decir…) que varían, sin anestesia, desde querer cagar a puteadas a su mujer (“es una loca de mierda, me voy a separar”) a tenerle lástima (“perdonáme gordi, no la puedo dejar ahora, está pasando por un momento re difícil”); y esto sin contar la amplia gama de personalidades que toma, entre las que se destacan: El Fracasado: “…es que yo con Raquel creí que iba a estar toda la vida, ¿entendés?”, El Macho Cabrío: “vos no te preocupés que yo voy al gimnasio y tengo restos para todas, je” y El Culposo: “me siento mal haciéndole esto, yo no soy así, ¡no me reconozco!”.
A todos estos cambios camaleónicos vos tenés que responder con sonrisa neutral y con la mejor cara de pocker porque claaaaarooo, total él con vos no tiene ningún tipo de compromiso y desde tu posición “no da” hacerle reclamos… Y ni hablar, por supuesto, si compartís con El Infiel el mismo grupo de estudio, trabajo o amigos, y tenés que escucharlo haciéndose el novio perfecto al grito de “no puedo porque tengo el cumple de la abuela de mi novia” o “mi novia no me deja irme de vacaciones con los pibes”. Aaaaahhhhh, y acaso tu novia te deja engañarla conmigo, la puta madre?????????
Estás harta, ya no lo manejás y para colmo de los colmos nada te viene bien, porque, se sabe, si la novia es horrible decís “¡no lo puedo creer! ¿Con este bicho está? Aunque sea si fuera alguien de primer nivel lo entendería…”, pero si la novia está más buena que un cuarto de helado a la madrugada, te deprimís pensando que “¡con razón! Es obvio que no tengo chances…”.
Entonces amiga llegó el momento de replantearte el tema… Y RAJÁ!!!!!! Huíiiiiiiii, andáte bien lejos!!!!! Que todo lo que le hace a ella un día te lo puede hacer a vos!!!! Decíle NO a que su contestador te diga “el cliente no desea recibir llamadas en este momento”, decíle NO a que nunca pueda salir los sábados a la noche, decíle NO a que te presente como “mi prima Estela que vino de España” cuando se encuentran con alguien, y decíle NO a citarse un miércoles a las 23 hs enfrente de la calesita del Parque Lezama para no tener que cruzarse con nadie conocido…
Te merecés algo mejor, de eso no hay dudas… Por eso tené en cuenta que si vas de picada, vaya y pase, de postre, ¡excelente!, pero de segundo plato mamita… no vayas nunca más!!!!!!!!!!

El niño chongo (by Flor)

A verrrrr, ¿cuál es una de las mayores fantasías de los hombres? Salir con pendejas!!! Sí, esas colegialas divinas sin un gramo de celulitis que andan por la vida con sus jumpers cortitos y las camisitas con sólo dos botones abrochados. ¿Y nosotras qué? ¿Acaso no tenemos derecho a fantasear con un niño chongo? ¿No nos merecemos, de vez en cuando, un buen pedazo de carne fresca?
Un día, por esas casualidades de la vida, salís de un bar en Caballito en el estado más calamitoso de los últimos tiempos, son las 6 de la matina y un flaco te encara, te parece lindo… bah… no nos engañemos a esa hora, y con tu nivel de alcohol en sangre, te gustan todos!!! Y vos, aunque estás destruida y lo más sano sería tomarte un taxi hasta tu casa, te vas con él.
Después de que pasa todo lo que tiene que pasar (o mejor dicho todo lo que no tendría que haber pasado) se te ocurre preguntarle la edad y él con su mejor cara de inocente saca el documento nuevito, ¡muy nuevito! y te lo muestra. Ese hombre que acaba de pasar por tu cuerpo tiene flamantes 18 añitos!!!! Sí!!!! Y lo peor de todo es que te encantó (se ve que viene entrenando desde las inferiores).
Por tu salud psíquica decidís no verlo más, pero aparentemente el niño chongo tiene otros planes para vos… Te llama, te manda mensajes, te busca y encima te vive recordando lo bien que la pasó con vos. Claramente esto a tu ego le encanta…
Pensás, entonces, que no está mal de vez en cuando ver a alguien que te haga sentir como una femme fatal, así que salís con él un par de veces y se dan encuentros fogosos. Un día hasta lo invitas a tu casa, y el pendejo tiene el tupé de pedirte que le cocines unas milanesas con puré… Vos, bien boluda como una madre malcriadora, accedés. Se sabe… ya se está dando vuelta la tortilla…
Ahora la pendeja sos vos, entraste en ese jueguito perverso de los mensajes de texto a toda hora y le pedís más, más y más. Te empezás a poner cargosa como si fuera tu futuro marido… pero no lo es!!!! El niño chongo, después de juntar la experiencia que una le brindó y de haberle contado a todos sus amigos en el recreo cómo la “vete” (sí porque te guste o no sos la veterana) lo da vuelta como una media, decide alejarse y volver a ser un niño libre saltando por los prados…
Sí, el pendejo te dejó garpando!!!! Y vos terminás el cuentito infantil en el papel de la jovata enganchada que persigue al niño chongo quien, niño y todo, no deja de ser un chongo… Por eso, citando un sabio refrán popular, podemos concluir que “el que se acuesta con niños, amanece mojado”. Sabeloooooooooo.

El chongo más grande en la adolescencia

Hacé memoria… Todas, en nuestra adolescencia, salimos con un chico más grande. Sí, vos 14, él 17… es un clásico. Lo conociste en alguna matinée, fiesta de 15, country de una amiga… En fin, lo que más te gustaba de él era su edad. Te divertía sentirte “más grande” y que te pasara a buscar por el colegio con su Renault 4. Sólo era un muchachito con el que te veías cada tanto, pero morías de amor. Unos besos, unas caricias, unas palabras melosas, tocadita en la pierna y nada más, ¡vos eras chica! Ni se te cruzaba la idea de tener sexo… acaso eras una puta???????????????????
Ni te animabas a llamarlo sola, así que siempre que se juntaban con las chicas, lo llamabas. Obvio que no le decías que estabas con ellas porque sino quedabas re boba y la idea era aparentar viveza, pero bueno, vos sola no lo ibas a llamar, eso estaba claro, y si el pibe era lo suficientemente vivo como para hacer de cuenta que no escuchaba las risitas de fondo, la escena se desarrollaba normalmente...
Siempre que hablaban quedaban en verse y entonces él pasaba a buscarte a la salida del cole. Vos ese día te comías las uñas de los nervios, no desayunabas, te bajaba la presión, pedías SAF (sin actividad física, jeje) en gimnasia, te retaban más que nunca, corrías como una desaforada por el patio y, como ya era habitual, les quemabas el bocho a las chicas, que trataban de tranquilizarte durante los recreos.
Como era esperable un día él se aburrió (o vos te aburriste, ¿por qué no? Mmmm, se sabe que esa no es muy factible, seguro se aburrió él…) y no lo viste más. Le perdiste el rastro. En realidad siempre lo tuviste en el msn, pero en ese mail que usabas durante la secundaria: la_capa_de_palermo_86@hotmail.com. Ahora tu msn es tu nombre y apellido, más formal, ¿vió?
Años más tarde, una noche de desvelo, en esas donde ninguna de tus amigas puede salir y para colmo no dan nada bueno en la tele, se te ocurre entrar a ese viejo mail… Y ahí, apenas entrás, lo ves a ÉL con el muñequito verde: está online!!!! “Sebaaaaaaaaaa, tanto tiempo! Cómo va?” Y bueno… comienza una charla interminable donde se ponen al tanto de la vida. Él te cuenta que en la facu le va bárbaro, que está trabajando mucho... Sintetizando, quedan en verse ese finde. Vos ya estás más grande, así que no vas a ir con vueltas, querés verlo y demostrarle la femme fatal en la que te convertiste. Claro, él te dejó de ver hace como 3 años, esta chiquita está cambiada…ya no es la misma ingenua…
Llegó el sábado y te pasó a buscar por tu casa. Él seguía igual, no había cambiado en nada, en cambio vos sí, estabas hecha una diosa. Van a tomar algo, charlan, charlan, charlan y pum! Se vino el beso! De ahí al auto, más besos, matándose en el asiento de atrás, esta vez sí incluía todo el momento: un descontrol! “Cómo creciste Naty, no sos la misma” te repetía una y otra vez… Así que, agilizando los trámites, se van para su casa… Y bueno, obviamente, el resto ya lo saben…Mmmm, estemmmmm, noooo, no lo saben!!!!!!!!! Ese chico, por el que morías de amor, era un chasco! Tooooodooo lo GRANDE que te parecía hace unos años, ahora era un recuerdo… Porque no sólo que la tenía chiquita sino que no sabía manejarla. No podías creerlo, aquel hombre por el cual suspirabas, al cual lo tenías en lo más alto de tu ranking de chongos, era realmente un desastre…
Ahora ya lo sabés, si todavía no pasaste por ésta, ahorrále una pateticidad a tu vida... más vale quedarse con la imagen vieja, decente e idealizada!!! Por más que estés desesperada, decíle NO al reencuentro con ex chongos de la adolescencia!!!!

Renovación de chongos

Reunión de amigas. Terminás de contar las “novedades del día” y ellas te miran con cara de “¿para cuándo el remate?”. Y no chicas, no hay más que eso, me dijo que él también había visto el recital del Pity en la tele, ¿entienden? Nos gustan las mismas cosas!!!!! Y no, no entienden… En fin…

Es ahí cuando te das cuenta de que ya no hay nada que te una a él, que “el fijo” está más cerca de ser un hijo que un pijo, que las únicas veces que hablás, por msn obvio, porque hace más de 2 semanas que no te manda un texto (y bueno, ni hablar de que fue hace aproximadamente 6 meses la última vez que escuchaste su voz por teléfono), son para comentar sobre lo raro que está el tiempo o lo cansado que lo tiene el laburo. Percibís que cada vez pone menos voluntad para verte y que cuando milagrosamente te propone algo y vos al toque le decís que sí, todavía se despacha con un “igual en un ratito te confirmo bien si voy…”.
Así y todo vos lo querés seguir viendo, aunque no te aporta nada, no te da el mejor sexo de tu vida ni te trata dulcemente. Es más, lo último que puede considerarse como “piropo” fue decirte “al fin te depilaste, negra”. Sin embargo te da miedo cambiar, ¿por qué? PORQUE PREFERÍS SEGUIR COMIÉNDOTE ESA MERCADERÍA VENCIDA QUE CAGARTE DE HAMBRE, porque conocés lo que es la sequía absoluta y como cómoda del orto que sos, una vez que enganchaste a alguien, preferís a este “malo conocido” que aunque sea te riega cada tanto… lo único que querés es tener un palenque donde rascarte… aunque éste ya esté perdiendo el filo…
Sabés que estás usando la ropa desteñida pero no querés ir al shopping… de vaga que sos nomás, porque no te gusta caminar, porque tenés que arreglarte, porque tenés que empezar de cero y ya estás harta de los “¿siempre venís por acá?” que te preguntan en el boliche o el cuento de la historia de tu familia, la facu y el laburo. Y ahí, cuando, desvelada por el tema, te das cuenta de que tu vida amorosa tiene menos gracia que un desalojo y estás re decidida a ponerte las pilas y renovar el stock de chongos, te llega un mensaje un martes a las 2 am preguntándote en qué andás (sí, sí, el celular las 24 hs prendido por si surgen estos eventitos a último momento), porque él justo está cerca de tu casa…Vos, que estabas en el quinto sueño, con los ruleros puestos y una variante de pijama (el jogging que usabas en el colegio con una remera cortada de tu hermano mayor), le contestas “Hey Seba, estoy despierta! Querés pasar por casa?”… Mentís porque sabés que esa puede ser la última vez que lo veas en los próximos 15 días.
El final, de tan obvio, es humillante, vos no andás en nada, sólo dormís porque al otro día te tenés que levantar a las 7 am para ir a trabajar... Qué problema hay si voy con sólo dos horas de sueño???????!!!!!! Y sí, Seba, te espero!!!!! Te cepillás los dientes y como una pobre condenada esperás que suene el timbre… Otra vez a comer comida de ayer…
¡Marche una vuelta de queso rancio para todas!