El RatChong

El título de este texto lo dice todo… Podemos imaginarnos miles de situaciones, sobre todo, aquellas que nos dan vergüenza y es mejor no recordar!!! Pero claro, encontrarse con el Ratchong es algo que nos marcó, un destino, algo cierto y que a cualquiera de las mujeres en esta tierra nos pasó alguna vez… ¿o será, muchas veces?

“Todo comenzó algún tiempo atrás en la isla del Sol”…Y sí, porque cuando lo conociste, te imaginaste el mismísimo sol, tú alma gemela, el chongo que podía convertirse en otra cosa, tal vez un chongo recargado o un chongo-novio, pero claramente terminaste sola como en una isla desierta!!!

Lo conociste en un boliche, o por ser primo de un amigo de un amiga, o en el cumple de Caro, o en el laburo… El lugar ya no importa, porque esta especie la encontramos en todos lados… Pegaron buena onda: trago va, trago viene, meneo va, meneo viene, manito en el pelo, manito en la cintura (si se puede llamar cintura), beso va, beso viene, teléfono va y teléfono viene. Síiiiiiii, por fin un teléfono que viene!

En fin, al otro día te mandó mensaje para volver a verse, vos, anonadada con la ansiedad del muchacho, accediste, previamente a histeriquear un rato (digo, de pronto, me parece: si tan sola estás, para qué carajo histeriqueas?!). Quedaron en encontrarse en Placita Serrano, a las 19.30 de un fastidioso domingo. Se sentaron en una mesa, él se pidió un porrón y vos un licuado de naranja y durazno. Charla tendida, rato largo. Al final, pidieron la cuenta y vos, como hacés siempre, atinaste a agarrar tú billetera. Es un clásico, vos haces que tomás la billetera, porque sabés que ahí nomás el chongo te dirá “Oh no Romina, pago yo, por favor”. Pero no. Te confundiste. Él dispuso $15 sobre la mesa y vos, porque no te quedó otra, tuviste que poner los $10 de tu licuado. O peor todavía, puede ser que, de “copada” que sos, decís “dejá, invito yo” (claramente para que te diga que no) y el flaco acepta!!!!!!! “Ok, será que es la primera vez. Esto no va a significar que sea un ratman…” pensás ingenuamente, y tu cabeza sigue justificándolo: “Pobre, capaz no tenía cambio o se quedó sin efectivo…”.

Quedaron en hablar, volviste a tú casa y te conectaste al msn para contarles a tús amigas, obvio que suprimiendo el “detalle”.

A la semana te llama para volver a verse, pero esta vez el viernes a la noche. Opa opa! Viernes + noche + 2da cita = sexo. Te dispusiste divina, depilada y con la mejor tanga. Se encontraron, más bien te pasó a buscar y dieron unas vueltas en el auto, nada de bajarse a tomar algo en algún barcito (típico perfil Ratchong). Estacionó en el auto en una cortada y se puso “quenchi” la cuestión… Directamente asomó un “vamos a algún lugar más tranquilo?”. Otra vez lo mismo, histeriqueaste (no se entiende para qué si todas sabemos que tenés más ganas de ir al telo que él) y terminaste accediendo… Llegaron, miraron un rato de tele y “a los botes, a los botes”! Genial, casi un lujito, atento y cariñoso.

Turnito de 3 horitas, tranqui 120… Momento del pago y…y…y qué pasó? Seeeee, te pidió la mitad!!! Así como si nada, como quien no quiere la cosa, sin vergüenza ni pudor te clava un “serían $50 cada uno”. Te quedaste perpleja, nunca pensaste en una situación así. Porque a verrrr, nadie pretende vivir de arriba, si van una relación de un tiempo, es lógico, porque pobre pibe sino se le va el sueldo en ponerla… Pero la primera vez y que ya arranque así?!

Nuestro consejo es simple y claro: más bien escapále rápido, huí como rata por tirante (cuac)!! Porque estos empiezan así y terminan, en 2 meses, pidiéndote un préstamo para comprarse la Wii!!! Tenés que saberlo, el Ratchong desgraciadamente no está en peligro de extinción, y ante el primer síntoma, extinguíte vos! Y contáles a tús amigas sin problema, porque a ellas también les pasó!!

La chonga que llama

La chonga que llama es la variante humana y boba de “la llama que llama”: llama, dice cosas sin sentido, corta, ¡y vuelve a llamar! Es necesario??? 

Hace un tiempo que estás sola. Depende del momento estás bien, mal o más o menos, pero te la bancás, la piloteás, la remás… con un palito de helado en dulce de leche pero la remás, que es lo que importa!!! Hasta que un día das “el mal paso” y lo llamás. Sí, lo llamás a ese que te descartó porque no quiere compromisos, a ese que te dejó por otra sin darte ninguna explicación, o a ese que desde hace 2 años que está de novio y te cortó el rostro hace banda. Y se puede saber para qué?? Sí: aunque parezca mentira lo llamás para decirle que todavía estás ahí, que dejaste atrás el rencor que le tenías y que te gustaría saber qué piensa él al respecto… Pero sos tontita??? No te parece que si hubiera cambiado de opinión habría sido él quien te llame arrepentido?? No, nunca te pusiste a reparar en eso y tan sólo marcaste: 15-6… 

Pero más humillante que llamar al enemigo es llamarlo y que no te pase cabida. Porque lo peor del caso es que el pibe, después de su reacción inicial (que fue sorpresa -porque sí, claramente no esperaba que vos reaparecieras- pero a vos te gusta pensar que fue “alegría”), te esquiva como manco al bicho, vuelve a “foja cero” la causa y otra vez vos quedás “como cuando vinimos de España”: con una mano atrás y otra adelante (es decir, como cuando él se las tomó)!!!! 

Está bien, si Jesús y el Diego tropezaron, por qué vos no habrías de hacerlo? Pero era necesario caer tan bajo?? Estuviste haciendo el esfuerzo de olvidártelo durante 6 meses y ahora lo llamás para brindar con él por tu logro??? No, señora, que el que se va sin que lo echen, vuelve sin que lo llamen, ¡eso lo sabe todo el mundo! Y si vos tenés la dicha de que no vuelva (porque en estos casos se sabe que sos vos la que gana cuando pierde), no cometas el error de ponerte la manzanita entre los dientes y mandarte sola para el horno!! Y si tenés tantas ganas de llamar, ok, no te las quedes, pero hace un acto de caridad y doná 5 mangos a Unicef, o llamála a la simpática de “Call TV” que se vive quejando de que no la llama nadie!!! Pero hacéme caso: a él no lo llames, que meterse en la boca del lobo puede parecer divertido, pero cuando muerde, ¡duele!

La gran enemiga de la chonga concubina

No todo lo malo le pasa a la chonga soltera. A la chonga noviera o concubina también le pasan cosas!!! La gran enemiga no tiene retorno (¡y ojo que no estamos hablando de la suegra!). Dicen por ahí que es lo mejor que le pasó a la humanidad varonil. Un ladrón de sensaciones. Una abstracción irremediable… Con ustedes: la MALDITA CONSOLA DE JUEGOS! (Play Station, XBox, Wii, etc.). Sí, es aquella que un día te sacó a tú macho. Y lo peor: lo boludizó, lo estupidizó, lo abstrajo. Se lo “comió”.
Todo empezó un día cuando, de repente, salió una promoción en el Garbarino (que finalmente no fue tan promoción) y él, SIN consultar, la compró; aunque claro que venía hace tiempo rondándole esa magnífica idea!! Vos, obvio, te indignaste, porque cuando te comprás una remerita de esas de liquidación por Santa Fe, que te ponés una vez y a la segunda ya tiene pelotitas del lado de la cartera, enseguida pega el grito de “¿Otra remera? Vivís comprando ropa! Y las vacaciones?! Habíamos dicho que íbamos a ahorrar!”. Pero claro, cuando él se lima 2000 pesitos en un elemento inservible para vos, pero muy útil para él, está "todo way". “Gorda, esto me re dura para toda la vida. Es una inversión, entendés? Además, así no tengo que ir más a lo del Negro…Voy a estar más tiempo en casa”. Y sí, con eso te compró y hasta te pusiste contenta. Pero lo cierto es que en la explicación no te batió “la verdad de la milanga”. Lo que no sabías era que él se iba a quedar más tiempo en casa… pero sin dirigirte ni una palabra durante el juego!!! O con la invasión de Juan, Pedro, Robertito, el Tano, el Flaco y Mati. ¿Hay necesidad? Por supuesto que no!!!
Cuando juega con los pibes la casa es la mismísima cancha. Vos llegás y tenés que esquivar muertos de cerveza y pedazos de pizza dura. Gritos, escándalo. Dos juegan y los otros dolobus miran e hinchan por algún equipo con cantitos y todo (increíble pero real). Vos decís “Hola… Hola…. Hola”. Al tercer “Hola” que no te contestaron te diste media vuelta y te metiste en el cuarto, por supuesto que haciendo giratoria la puerta, como para que con eso se den cuenta. Pero… se dieron cuenta?? En fin…
De todos modos, lo peor llega cuanto tu pareja juega solo, porque aunque sea cuando está con los chicos comentan entre ellos. Pero cuando está solito… Con quién comenta?? Acá! Presente! Con la infeliz. Que mientras lava los platos o inventa alguna versión de fideos con algo, tiene que darse vuelta para que el susodicho le muestre la repetición del gol que Messi acaba de hacerle a Serbia y Montenegro… Obvio que el grito de “Gol” es como un verdadero gol, sin ninguna duda. También puede que vos estés en el baño y entre la gillette y la cofia para que no se te manche el pelo mientras te ponés crema de limpieza en la cara, escuches “No te la puedo creer!!”. Con el corazón en la boca apelás al “Qué pasó?!?!?!?!” pensando que algo terrible acaba de ocurrir…“Se me lesionó Tevez!!!!”. “SE TE QUÉ?????!!!!”. La que no lo podés creer sos vos.
Y ni hablar cuando juegan torneos!!! Tenés que bancarte a “Verón” levantando la copa y a tu novio que te dice “Salí campeón, que groso soooooy!”. Vos con tu mejor cara, lo mirás y no emitís ni un sonido porque para esto ya pasaron 8 horas de juego… Aunque ellos no se hayan dado cuenta del transcurso del día.
Por último tenemos otra típica y muy reciente situación, relacionada con el Mundial. Sí, el chabón jugó todos los partidos que jugaba la Argentina antes del juego real!!!! Como para ver qué onda… A ver si la consola le decía algo, a ver si pegaba el verdadero resultado… Pero quién te pensás que sos?? El pulpo Paul??
Resumiendo, la consola de juegos es la destrucción de la armonía en la pareja. Un viaje de ida... Si vos, querida amiga, permitís el ingreso de este elemento, sabé que se terminó todo. Porque para él las prioridades serán: el Diego (indiscutible), la gran enemiga, el fernet, y allá a los lejos, en el cuarto puesto, peleando con el LCD, vos. Pero a no desanimarse: si ya lo permitiste (o cuando compraste el paquete venía incluida), más vale que aprendas imitarle la firma, así mientras él juega, vos te vas de shooping con su tarjeta y una amiga!

El chongo traicionero

Muchas veces intentamos precisar la categoría “chongo” y, si bien no hay una definición concreta, más o menos todas estamos de acuerdo en que es un pibe con el que estás, que te ves seguido y que pasan cosas pero nada serio. O sea, los mensajes se dan los sábados a las 4 am, desde que lo conocés (1 año y 8 meses) fueron al cine una sola vez (la segunda cita) y sabés que su mamá trabaja en un estudio, su papá es arquitecto y tiene dos hermanos pero sólo sabés, a ellos nunca te los presentó y sólo alcanzaste a ver que la vieja está teñida de rubio un día que pasaste al estilo “Speedy González”, en la casa del chongo, del living a su cuarto. En resumen: un chongo NO es un novio pero… ¿qué pasa cuándo te hace creer que sí?

Lo conocés un día porque es amigo de tu primo y te cae bien, tranqui 120, no te encanta, pero aceptás salir porque, coincidamos, tampoco tenés algo mejor que hacer… Desde el primer encuentro (un café en un bar de viejos; mensaje subliminal para demostrarte que no le gusta la joda) se ocupa de decirte que le encantás, que no puede creer conocer a una mina así, que sos todo lo que soñó y una sarta de barbaridades más. Vos no le creés y por dentro pensás “al pedo que me mienta con esto, si igual le voy a dar, ya estoy acá… seguro desaparece después del garche” pero no. Aún después de la primera noche el pibe sigue ahí. Sí, y te empieza a llamar seguido y a querer verte más, y de repente te lleva a conocer a los amigos, hace la suma de tu sueldo y el de él “pensando en un futuro”, te pregunta si lo acompañás el finde a la casa de la tía Pocha en Coronel Pringles y te pide que le cuentes de “esto” a tus viejos!! Ah, y de paso, te dice que los quiere conocer!!! Y vos, que te llenás la boca diciendo que no querés estar atada a nadie y que naciste para la fiesta, terminás suspendiendo el cumple de una amiga para quedarte cuchareando con él un sábado a la noche. Y sin saber cómo te ves envuelta en una relación de “amor - amor” que nunca sospechaste…

Pero claro, lo que mucho menos sospechaste es que se fuera a terminar tan rápido… Sí, porque el chongo traicionero al mes y medio de hacer vida de novios de 5 años (hasta el punto de pasar por el registro civil que está cerca de tu casa y decirte “¿ves? Acá nos vamos a casar nosotros”) desaparece sin darte ninguna explicación!!! Claro, nada raro, es la actitud de cualquier chongo, pero la diferencia acá es que éste no parecía!!! Que te agarró desprevenida para el batacazo, que no te la esperabas!!! Y no sólo que desaparece, sino que a la semanita te enterás de que ya está haciendo esta misma vida de casado con otra prima de otro amigo, que encima vos conocías!!!! Señores… hay un BINGO en la sala!!!

El desconcierto es mucho… Más allá de estar “mal” porque la historia se terminó, no entendés por qué hizo lo que hizo. Por culpa del chongo traicionero, ahora no sólo tenés que hacer el duelo vos, sino que con toda la jeta tenés que ir a decirle a tu viejo que lo que le contaste la semana pasada “ya no va más”, al igual que a tus amigas que creían que “por fin esta vez sí” y hasta a tu psicóloga que, muy compungida, te dice que no tiene palabras para responderte. O seaaa, que te decepcione a vos vaya y pase, pero a tu psicóloga?????????

Ahora ya sabés, cuando un chongo venga embalado y enfundado en “piel de novio” pará la moto y subí los vidrios, y pedíle que te pase por adelantado la cuota de alimentos del futuro divorcio!!! Y hoy, para distenderte, llamálo a Seba, un verdadero chongo, al que ni siquiera le da la cabeza para inventarte ni prometerte nada y todas ya sabemos para qué te mensajea un viernes a las 3 am!! Hacéme caso, que un clavo no saca otro clavo, pero que lo mueve, lo mueve!!!!

Diccionario chongo-fútbol (by Flor)

El mundial ya terminó, según el gusto de cada una lo habrá disfrutado o padecido (o las dos cosas). Mientras esperamos con ansias que pasen los próximos cuatro años para que llegue Brasil 2014, te voy a contar querida amiga que el mundo del fútbol tiene mucho que ver con el mundo del chongo… Y no lo digo sólo porque lo juegan, van a la cancha, se ponen de mal humor cuando el club de sus amores pierde y les da felicidad (cosa que también te sirve a vos para mandar el famoso mensajito “¡qué bueno que ganaron!”) cuando su equipo gana. El mundo de la pelota utiliza muchos términos que las mujeres a las que nos gusta el fútbol, y las que no también, por qué no, usamos para definirlos a ellos y a sus acciones!!

Con ustedes, el diccionario chongo-futbol (no es el diccionario de la Real Academia Española pero…):

• Jugador de toda la cancha: corre, mete huevos, llega al gol, defiende, ataja, resumiendo SE PONE EL EQUIPO AL HOMBRO. Puede jugar en cualquier posición y siempre rinde.

• Traducido al chongo: ALL INCLUSIVE, sexo oral, gauchito por sobre todas las cosas, 69, vale todo, COTIZA EN BOLSA! Ojo que escasean.

• Cancha embarrada: el césped después de la lluvia queda mojado, o veces esta crecido.

• Traducido a nuestro diccionario: “corazón estas indispuesta” (con cancha embarrada se juega igual) o más peluda que un mono. Aclaración: siempre hay algún desubicadito al que esto no le gusta pero qué le vamos a hacer.

• Goleador: jugador que se destaca por meter muchos goles.

• Traducido: pibe que se echa 5 en una noche.

• Offside: posición fuera de juego.

• Traducido: la quiso meter donde no debía (léase: el tan codiciado poto). En general, este jugador suele ser expulsado por “doble amarilla”.

• Suplente/s: jugador que entrena pero juega de vez en cuando.

• Traducido: lo que todas deberíamos tener en caso de que el titular no esté disponible.

• Gol: cuando la pelota entra en el arco.

• Traducido: orgasmo de cualquier participante.

• Goleada: cuando llenan el arco de goles.

• Traducido: la famosa Y AFORTUNADA multiorgásmica. En general no son fáciles de olvidar, y pasado el tiempo las seguimos recordando (como el 6-0 contra Serbia y Montenegro o el 0-5 contra Colombia).

• Burro: mal jugador.

• Traducido: ídem.

• DT: director técnico, dirige el equipo, le da indicaciones y hace todo en pos de ganar y cumplir el objetivo.

• Traducido: se encarga de todo para pasarla bien PERO OJO que también manda. Si bien con él aprendés mucho, el sexo se parece más a una clase de gimnasia que a una rutina de placer: subí, bajá, date vuelta, ponéte de costado, abrí más las piernas… Sólo para chicas en forma!!!

• Voluntarioso: es ese jugador que mete pierna, traba, se corre toda la cancha pero no le hace un gol ni al arco iris!! Igual, la hinchada lo quiere por todo lo que entrega!!

• Traducido: es el chongo preferido de tus amigas, te manda mensajes, te llama para desearte suerte antes de un examen, te dice cosas lindas, pero vos nunca le diste una oportunidad. ATENTI: No lo olvidemos, es para tenerlo en cuenta cuando el habilidoso se lesione!!!!!

Como ves, querida amiga, ningún chongo es perfecto (y los que lo son, ya tienen novia y son fieles!!!) así que la recomendación que te damos desde acá es que te armes tu propio equipo de 11!!! Sí, tranqui, para no aburrirte nunca y para cuando uno te diga “te llamo mañana” y no te llame, al menos ese día, sí lo haga el que te prometió hacerlo hace dos semanas atrás!!!!

El chongo artista (by Jimenita)

El chongo artista es ese chongo que conociste en la plaza o en el teatro, y que es músico, actor o titiritero y que a vos te encantó!! Porque no es lindo pero se nota que es súper espiritual y es re volado y labura de lo que le gusta y no le importa si no tiene futuro y a vos te mata la cabeza que sea así… nada que ver con los chetos de la oficina o los giles de los boliches… él sí tiene algo copado!!! Y lo primero que hacés cuando llegás a tu casa es googlearlo, obvio. Y ahí encontrás el nombre de la banda o del grupo y chusmeteando, de caradura que sos, lo agregás al facebook o al msn.

Así, un buen día se conecta (aquella que haya tenido a esta clase de chongo sabe que no se conectan seguido porque siempre “están muyyyyyyyy ocupados” y aparte la tecnología “no es lo suyo”) y le empezás a hablar… Mientras esperás largos minutos hasta que él te contesta te ponés impaciente, y cuando ya estás por largar la conversación a la mierda, él te responde y, haciéndose el desinteresado, te pregunta de dónde sacaste sus datos y por qué lo agregaste (algo que hay que saber es que este tipo chongo es el mássss egocéntrico y necesita escuchar que VOS chonga, lo estuviste buscando)… Así que, haciéndote la boluda, le chamuyás un poco la verdad y, como quien no quiere la cosa, le decís que te encanta lo que hace!!! Él, con la misma onda del principio pero haciéndose el copado, te dice que va a estar tal día en tal lado y que le gustaría que lo vayas a ver… que te va a estar esperando (a esta altura hay que recordar que al chongo artista lo que más le interesa es que le vaya gente al show). 

Como era sumamente predecible, buscás a tu mejor amiga y le contás que el pibe es re copado, que te invitó, que no es tan lejos irte hasta Pilar a verlo (considerando que vivís en Banfield) y así empieza todo: palabra va, palabra viene, títere de acá, títere de allá, te lo comés!!!! Aparentemente comienza una historia re copada porque él te invita a otros lugares y vos, boludaaaaa, que sólo te gusta él, le decís que esta buenísimo todo… y no te importa el frío, el calor, la plata, el bondi de vuelta y te vas. Pero claro, los chongos artistas no dejan de ser como los otros chongos y son HISTERIQUISIMOS, es más, son peor que los chongos de la oficina, porque con el cuentito de sensibles a todas les hacen lo mismo (que nunca te llame la atención si ves que tiene miles de “amigas” que lo van a ver). 

Hay que saber, por otro lado, que los artistas es muy raro que estén solteros. Supuestamente es una amiga o “mi chica”, pero NUNCA van a asumir que están casados o comprometidos. Como mucho, si tuviste la “suerte” de que un chongo artista te haya querido dar, lo más probable es que te haya ido con el cuento de que está aburrido de la pareja, de que él es re liberal y ella es re celosa, pero, por más de que suene duro, sabé que los arti-chongos, cuando se comprometen, nunca largan a las esposas!!! Así que amiga anda olvidándote de la vida bohemia que fantaseaste al lado del que vos creías tu chongo…

Por otro lado, los chongos de este estilo nunca tienen tiempo para nada… y menos para vos, obvio!!! Entonces lo que al principio parecía ser un cuento de hadas termina en un mensajito de dos palabras (y abreviadas!!), en las que te dice lo ocupadísimo que está. Además nunca tienen trabajos estables por lo que es imposible saber dónde están, ni cuándo, ni con quién… Por eso cuando te avisan que no te pueden ver porque tienen que hacer las pulseritas de macramé para vender el domingo en Plaza Francia, vos pensás “pobreee no tiene un mango y se las rebusca para ganar el pan” pero a la noche, y por el facebook, te enterás de que se fue a tomar mate a la casa de la mejor amiga que, según viste en las fotos, es un re trolaaaa por más que se haga la hippona!!!! 

Y ahí te agarra la chiripiorca y es cuando empezás a pensar que tenés que largar al chongo a la mierda, que es un pelotudo, que estás perdiendo tiempo y al final todo lo que te pareció re copado al principio termina pareciéndote patético y preferís buscar uno que, por lo menos, te pueda pagar un café!!!

El chongo en cuotas

Pasa. Te comprás una cartera y como no tenés guita para pagarla toda en el momento, la sacás en cuotas. Suele suceder… Pero… ¿qué pasa cuando, en vez de llevar una cartera, te llevás un chongo en cuotas? 

A ver… Conocés a un flaco amigo de un amigo, charlan, está bueno, te cae bien… Después te lo volvés a cruzar un par de veces, siempre que salís con estos chicos, pero nada más… hasta el cumple de Agus, una amiga en común, donde lo ves y te saca a bailar… una mano lleva a la otra, “mira como te meneo”, “yo soy tu gatita” y la cosa termina en beso!!! “Guau, buenísimo” pensás vos, el pibe te cabe. Cuando se despiden, le das otro beso mientras por dentro sonreís y casi que decís “15-6……”, pero no. No hace falta que agregues nada, porque no te hizo ninguna pregunta… 

“Ta bien, listo”, creés vos, “no tenía una lapicera a mano”. Además, para qué me va a pedir el tel a mí si es obvio que se lo va a pedir a Agus, a Juani o a Seba? Tiene varios puntos de contacto, así que “seguro saca mi mail de la cadena del último asado y me agrega al msn”... En fín, te la creíste y te fuiste a dormir contenta a tu casa. Pero mmmm, nooo chiquitaaa, claramente nada es OBVIO en la vida de la Chonga, y ESO es lo que harías vos, pero no él. Pasan los días y terminás creyendo que su paso por tu vida ha sido como “Nico trasnochado”, sin pena ni gloria… Sin embargo, no está muerto quien pelea, y en la próxima salida con este grupete, te vuelve a buscar. Sí, y eso te confunde, porque vos creías que mucho no le habías gustado… Pero te busca, hasta que lógicamente te encuentra (coincidamos en que tampoco tuvo que buscar demasiado) y ahí de nuevo se besan. Esta vez la cosa sigue después del boliche y accedés a irte con él a la casa (¿fácil? Mmm, mejor accesible)… La pasás muy bien, te sentís cómoda, te quedás a dormir y al otro día te hace el desayuno, ¡un divino total! Vos ya estás perdida, porque con esas boludeces entregás rápido (el corazón, obvio)… Ya te imaginaste en el altar… 

Cuando te lleva a tu casa, vivís otro momento culmine porque, una vez en la puerta, y todavía dentro del coche, empieza “Naty…”. Tu corazón palpita que se viene algo grosso, mínimo que la pasó bien, que te quiere volver a ver, que tienen “buen feeling”, que le pases tu celu… pero no, a cambio de eso te llega un insípido “para el centro cómo salgo?”. Naaaa, te parece flaco??? 

Los días post-entrega estás esperando que te llame (sí, aunque no tenga tu teléfono), pero lo único que llega es un mensajito de Claro que te anuncia que tenés 2x1 en Temaikén… gracias Claro, sos un amigo! Total la boluda no tiene con quién ir, y encima es un mensaje con cobro revertido!!! Con el correr de los días, terminás llegando al triste pensamiento de “evidentemente, no le gusté” (o el más conocido “simplemente no te quiere”). La ecuación es clara: “pájaro que comió, voló”. 

Ahoraaaa, cuál será tu cara de sorpresa al percibir que, dos meses después, en el cumple de Juani, el chongo en cuestión vuelve a tener intenciones con vos??? Sí, señora, como si no hubiera pasado nada, como si ayer se hubieran visto, como si no fuera la simple casualidad la que los cruza… Claramente llegás a una conclusión: a este chongo hay que pagarlo en cuotas… pero: en qué momento me llevo el producto terminado??, el plazo fijo cuánto tiempo se extiende???, voy a terminar pagando intereses por esta operación?? Mmmm, no se sabe, esta batalla financiera puede darte pérdidas, y el consejo desde aquí, es simple, claro y contundente: cuando al chongo haya que sacarlo en cuotas, desistí, y compráte una cartera, que al menos sabés para qué te sirve, la llevás siempre con vos, y la cantidad de cuotas está prevista de antemano!!!!